検査デビュー
うだうだ考えていてもしょうがないので・・・

昨日の今日ですが、今朝、早速クリニックに不妊検査を受けに行ってきました。

ネットで色々調べたら、生理が始まってすぐに初めて行くのがベストタイミングだと書いてあったから。

まぁ不妊検査はその時期やタイミングで異なる検査をするので、いつ行っても良いみたいでしたが、初診でいきなり内診となると怖いので徐々に覚悟を決めるつもりで内診のない生理中に行ってみました。

朝一番でクリニックに着いたのだけど、もう既に患者さんがいーっぱい。

いつかするであろう内診も、ちょっとイヤだな、、、と思っていたけど、毎日これだけの患者さんを診てる先生は、そんなにイヤラシい気持ちはないか~と、少し開き直れました。

一人だけ、旦那様が付き添い?で座っておられたけど、あの空間に男性はとても居心地悪いだろうな~と、ちょっと気の毒になりました。

病院に行くのかまわないよ、と言ってたうちのダンナも、あれじゃ~無理だろうな

今日、初めて「医師」に自分の基礎体温表見せたり、きわどい問診されたり質問したりして思ったけど、結局ネットで調べて耳年増になったり混乱してるくらいなら、いっそのこと勇気を出して病院に行くべきだな。

だって症状や原因は人によって違うんだもの。

わたしは年齢的にも不妊歴からも、「検査はせずにタイミング指導から」と言われたけど、「過去の病気のこともあって不安だから」と言うと、医師はイヤな顔ひとつせず「不安要素は取り除いた方がいいよね。じゃぁ検査と平行してやりましょう」と言ってくれました。

病院に来ていた女性は正直わたしより上っぽい人が多かったけど、人は人、自分は自分!

勇気を持って一歩前に踏み出した気持ち

本日の検査費用:生理2日目のため、ホルモンの血液検査のみ。¥2,810-

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リセット
昨日の夜からお腹がチクチク痛み出したので、半分覚悟は決まっていたけど・・・

今朝の基礎体温ははっきりと低温。

そして早速生理も来ました。。。

今月はいつもと違う感じがあっただけに、正直かなり期待してしまっていた

毎回リセットする度に「今月病院に行こうかな」と考えるのだけど、気軽に行ける場所ではないし、今月こそ出来るかも~と思ったりして、結果延び延びになってしまっている。

本当は年内頑張ってダメだったら来年早々にでも行こう!と思っていたけど、早ければ早い方が良いような気もしてきた

子づくりを解禁してもしばらく出来なかった理由が一つだけ解っている。

それは、いつも早く出してしまうダンナが、少しでも長く出来るように、コトを始める前に自分でこっそり先に出していたのです恥ずかしい話しですが・・・。

それに気づいて、話し合って、排卵検査薬も使って挑んだ今回だったけど、それでもダメだったか(ってまだ1回だけど)

私の知り合いで、昔、卵巣の手術をしたせいで卵管が癒着し、子供が出来ないという人がいる。

自分も同じ病気で手術を受けているだけに、その話しを聞いて、もしかしたら自分も?と心配になった。

年内に病院行った方がすっきりするかな。
真剣に考えなきゃ。。。

微妙な基礎体温
高温期がいつも13日か14日の私。

だから15日目にあたる今日が「審判の日」だと思ったのだけど・・・

今朝の基礎体温は、どっちとも判断しにくい微妙な数値

ここ数日の上がり具合と比べると下がってはいるけれど、低温か高温かに分けるとすると高温の方に入るんだよな・・・

今月はいつも生理前になると出てくるニキビも便秘もないだけに、ちょっと期待してしまっていたんだけど・・・

でもなんだかお腹重い気がするのは気のせいかそれとも意識しすぎ

あんまり期待しすぎてダメだった時悲しいから、もしダメなんだったら早くはっきりと答えを知りたいよ。

心の準備だけはしておかなくっちゃ

義父のこと
先日、ダンナが義父に電話で「今、子供作ってるよ」と言ったことが耳に入ったことがきっかけで少し言い合いになった。

別にダンナは自らそんなこと話題にしたわけじゃなく、義父に質問されたからそう答えただけなんだけど、私としては一番デリケートな話題だけに、「今がんばってます」みたいなことを誰かに言うってことがとてもイヤだったのです。

義父とはワケあって遠く離れて暮らしているので、ほとんど会うこともないし会話することもない。
だからってわけじゃないけど私は義父が苦手。
たまに関わった時にも突拍子もない行動をとられることも大の苦手。
正直言うと、早くいなくなってくれたらいいのに、って思っている。

そう思わせる一番大きな理由がお金のこと。

ダンナに聞いた話によると、義父は昔っからお金はあったらあるだけ使ってしまう人で、将来のための貯蓄ってものをしてこなかった人らしいのです。
しかも定年前に奥さん(今は亡きダンナの母)にすら相談もなしに会社を辞め、辞めた理由さえも言わず、とても苦労かけたこともあったんだとか。

だから既に仕事を引退して収入のない現在、ダンナの給料から毎月6万円の仕送りをしています。

毎月6万円は正直痛い。

最初のうちは自分の心に悪魔の気持ち(早くいなくなってくれたら・・・って思い)が出てくるたびに「そんなこと思っちゃダメ!」とセーブしてきたけれど、最近ではその思いをかき消すことも出来なくなってきてしまいました。

毎月の仕送りですらキツいのに、1~2年に一度、長期で我が家に居座ることもあるのです。
私から見たらかなりのKY。

狭いマンションに「出かけない/何もしない/洗濯物や洗い物を増やす/食費や光熱費も増える/勝手に電話や来客に応答するetc...」のジジイが居るってだけでイライラの元なのです。

将来、ダンナの仕事が希望の場所に安定し、家を持つことができたら同居する、ということになってはいるのだけど、今からそれを考えるだけでブルーな気持ちになるのです。

ダンナだって心から同居を希望してるわけじゃないみたいだけど、自分を育ててくれた親だから責任があるって思ってるみたい。
それは素晴らしいことだとは思うんだけどね・・・
「出来ればその前に・・・」って思ってしまう気持ち、理解してもらえるかな・・・
もちろん誰にも言えないけど。

こんなことを考えてしまう悪魔な私。
いつか自分に跳ね返ってくるんじゃないか?とか、死んだら地獄に落ちるだろうとか思うんだけど、今はそう念じることを止められない

もしデスノートが手元にあったら、私は義父の名前を書いてしまうかもしれない・・・

こんな嫁でゴメンね、ダンナ。

めでたい報告
今日のお昼頃、同い年の友達から、「昨日出産したよ~」とメールがあった。

正直、「授かったメール」は心から喜べない自分がいたけれど、「産まれたメール」はいつも嬉しくなる。

いつかわたしもそんな報告できたらいいな~

基礎体温
今周期、初めて排卵検査薬というものを使ってみた。

子づくりを決めてから約半年くらい…
基礎体温を計っていても、どうも自分の排卵日がいつなのかが解らなかったし、今日かな?と思った日を狙ってもなかなか妊娠できなかったから。

過去に病気をしたことなんかもあって、もしかしたら自分は子供のできない体なんじゃないか?無排卵なんじゃないか?なんて思うことも…。

だから排卵検査薬でラインが出た時は、まるで妊娠検査薬で陽性が出たか!ってくらいびっくりしたし嬉しかった。
ちゃんと排卵してるんだ~って。
もちろんまだ妊娠には至っていないが

検査薬で反応があったその日と翌日に仲良しして、本日高温期7日目。

今朝の体温はは昨日と比べてものすごく急上昇!
でもたまに急降下することもあるのでどきどきわくわくの繰り返し。

毎朝同じ時間に体温計るのは大変なことだけど、今は毎日とても楽しみになっている。

結婚した当初は、自信がもてなくて、子供なんてまだ無理…って思っていたけど、3年ほど経った頃からだんだん気持ちは変化してきた。

「子供は作る気になればすぐできるだろう」

そう思ってきたけど、計画通りにいかないもんなんだ…ということも思い知った。

後から結婚した友達もどんどんおめでた&出産ラッシュ…

どこかで心から祝福できない自分がとてもイヤだった。

未来に希望の持てないこの国・この地球に子孫を残すことに多少の不安もあるけれど、やっぱり子供は欲しい。なにより子供好きなダンナをパパにしてやりたい。

今は天にそう願い、腹巻きを巻いて冷たいものも控えて生活しています。

初。
誰かに見せるために書く日記って、どうしても窮屈になってしまう。
本当は書きたいこといーっぱいあるはずなのに。

でも「この日記を書いてるのは誰なのか」解らない空間は、自由に本音や好きなことが書ける!
そう思ってこのブログを始めてみました。

友達にも教えてないし、ほとんど自分の日々の暮らしの記録になるだろうから、誰にも読まれることもないかもしれない。
でも何かの縁でここを訪れ、何かにピンときてくれる人がいたら…
それはそれでちょっぴり嬉しいかも。

プロフィール

いちご

Author:いちご
アラフォー主婦

不妊治療で子供を2人授かりました。
それまでの記録と子育て。
怒りっぽく、ケンカになるとモラハラ発言連発の旦那へのグチ(毒)を吐いています。
(現在は都合によりコメント欄閉鎖中です)


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