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不安と焦り
人工授精から3日が経ちました。

本当はこの時期、ストレスフリーでワクワクドキドキ過ごせたら最高なんでしょうが、なんとなく今回はダメだったんじゃないかという気になってきました・・・

というのも。

人工授精当日にガクンと下がった基礎体温でしたが、翌日にもグンと上昇することなく微妙な温度。
今朝になってようやく高温期と言える体温になったからです。

今日は排卵済みの確認と黄体注射のために再びクリニックへ行ってきました。

先生は「上手く排卵してますね」と言っていましたが、やっぱり基礎体温の上がり方が気になります。

そのことについても先生に話してみましたが、「基礎体温は微妙に時間などで変わったりもするからあまり気にしなくていいですよ」となんだか気休め程度・・・

そう言われてもね。。。�菑�����V���[�Y�R�P��6

実は先月も同じような上がり方で、排卵痛は感じていたものの、なかなか体温が上がってこなかったんです。

過去の私の体は、体温が上がった初日に排卵日ということがほとんどです。

流産後だからかな?

なんだか不安です。

そして私を焦らす要因もうひとつ。

今回もしダメだった時、年内のチャンスは来月1回だけ。

しかもその来月も、生理がいつ来るかにもよりますが、排卵予定日が祝日とぶつかりそうで、もしそうなれば人工授精はできずタイミング指導のみになるということ。

あ~jumee��Feel Depressed4
こんな万が一のこと書かない方がいいんだろうけど、年内に妊娠目指してたからちょっとヘコんじゃうよ~

タイミングじゃ奇跡が起きないときっと難しい����

体温は上がってなくても一応排卵させる注射も打ったし・・・

ダメな要素もそんなにあるわけじゃないんだけど・・・

ただただ気持ちばかり焦ります。

前回、初めての人工授精で妊娠したもんだから、なんとなくまた上手くいくんじゃないかって思ってる自分がいました。

一応心の準備&整理しておかなくちゃ。

けどやっぱりミラクルを信じたい。

この不安が私の思い過ごしでありますように・・・

本日の費用:排卵チェック、黄体注射(保険適応外)¥3,310-


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妊娠サプリ?
今からさかのぼることかれこれ10年以上前になるでしょうか・・・

当時使っていた化粧品会社の冊子に同封されていた口コミの新聞紙に、あるサプリを飲み続けて「妊娠しました�n�[�g」という報告が毎月のように載っていたんです。

当時はまだ結婚相手の影すらなかった私ですが�Gその記事を読んで、自分もいつか子供が出来なかったら試してみよう!と何となく・・・うっすらと・・・そんなことを考えたのを覚えています。

そしていざ、本当に自分が不妊?というブラックホールにハマり、マカだのザクロだの葉酸だの妊娠に効果のあると言われるサプリの存在を知り、ふっとそのことを思い出しました。

DHCのエステミックスというサプリです。
(決してまわし者ではございませんossan

今でも同じように口コミ新聞は入ってきますが、どういうわけかぱったりとそのサプリで妊娠した!という報告は見かけなくなりました。
(もしかすると薬事法の関係であえて伏せているのかなーと勝手に解釈しています)

実は今年の5月くらいに初めて買って飲むようになりました。
基礎体温や生理周期にも元々特にトラブルはなかったので、効果があったと思えるものは冷えをあまり感じなくなったことくらいなのですが、私の予想に反し、翌月人工授精の末に妊娠しました。(最終的には残念な結果となりましたが��

サプリの効果があったのか、それとも人工授精にステップアップしたからなのか、これは、全く確かめようもありませんが、もし本当だったらスゴいよな~と思い、実は流産後、最初の生理が来てから再び飲み始めていました。
(相変わらず効果は、寒くなってきたにも関わらず、なんとなく冷えを感じないな~程度です)

流産後の方が基礎体温がバラバラで、その時こそ飲むべきだったのかもしれませんが、なんとなく自力で生理が来るまで待ちたいと思い、その期間はあえて避けていました。

今回は、人工授精をする前日に排卵させる注射を打ったし、今日からはクリニックで処方された薬も飲まなければいけないので、この間サプリはお休みします。
(ちなみに妊娠中は飲んではいけないサプリです)

不妊治療で通院されてる方はお薬飲んでる方も多いので、気軽に「試してみて�т����」とは言えないのですが、まだ初期段階の方や通院前の方、生理周期や基礎体温がバラバラの方、しばらくはお休み周期という方、興味があったら試してみて下さい。(そして効果あったら教えて下さい�G���������͂��Ă�������

ちなみに1日3粒のサプリですが、私は1日2粒にしてました。
深い意味はありませんがなんとなく����

赤ちゃん待ちの全ての方に幸せがやってくるといいな�n�[�g


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緊張。
今朝一番で人工授精のためにクリニックへ行ってきました。

オタマちゃんを持ち込むのはこれで3回目になりますが、毎回ドキドキ緊張します。

看護士さんは「最近寒くなってきたので、胸に挟んだりして持って来て下さい」って言ってたけど、胸って一体ドコのこと
谷間?それとも下の部分?
どっちみち胸より容器の方がポッコリ飛び出て明らかに不自然だし、挟めるほど立派でもないので今日は小さめのフリースブランケットに包みました。

本当は採取してから2時間以内に持ち込むのが理想らしいのですが、旦那の出勤が早いのでどうしても2時間を少しオーバーしてしまいます。
だけど元々3~4日は生きてるものだし、『2時間くらい大丈夫だよね??頼むよっ』と祈るような思いで自分に言い聞かせていました。(顔怖かったかも

しかも、まるで身代金を抱えているかのような鞄の持ち方になってしまい、我ながらちょっと怪しいかしら??なんて思ってしまいました。

電車も遅れることなく無事に時間通りに到着!
50分くらい待った後、人工授精をする前にオタマちゃんの検査結果について先生からお話があったのですが、今回のものは「前回と比べると半分くらいの成績です」と言われてしまいました

ここ数ヶ月、仕事が忙しくてストレスもピークだったと思うから、仕方ないのかなーと思いつつ・・・
でも極端に言えば1匹でも居てくれればいいんだもん。あんまり気にすることない

旦那の検査結果はいつもWHOの基準値を大きく上回る優秀な成績です。
「半分くらい」の成績でも、一応基準値はクリアしてました

あとは私の方の問題なんだよね~きっと。

卵胞をモニターで見たら、まだ排卵しておらず、しっかり確認できました。
前回は「排卵した直後」のタイミングで実施だったので、ここが前と違うところ。
どんな結果になるのかな~

それともう一つ、前回と違う所は私の気持ちです。
前回は勝手に体外まで行くだろうって思い込んでたから、正直あんまり期待してなかったんです。
でも予想に反して妊娠できて、その後残念な結果にはなったけれど、体外の一歩手前で妊娠出来ることが解り、今回はどうしても期待してしまいます。

でもあまり期待しすぎるのも良くないよな・・・
心のバランス取りながら、大事な2週間を過ごしていこうと思います。

そういえば前回書き忘れたのですが、私の通ってるクリニックでは、オタマちゃんを入れた後、椅子を逆さに倒して待つ時間がたったの2分なんです。

他の方のブログなんかでは、10分とか長いものでは30分っていうのも見たことがあったので、初めての時は「え、短くない」と思ったのですが、それでも妊娠したのでこの時間はそんなに関係ないのかもしれません。

それとちょっと話はそれますが、朝一番に並ぶ患者さんって人工授精や体外などでオタマちゃんを持ちこむ方が多いんですよね。
急ぎでない時はできればその時間帯を外して行くべきなんだな、って自分が当事者になって初めて気づきました。

本日の費用:人工授精など¥21,920- 薬代(ルトラール12日分)¥680-


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排卵のサイン「のびおり」
子作りを解禁し、自分の排卵日がいつなんだろう?と疑問を持った時、たどり着いたあるサイトがありました。

検索魔経験のある方なら知っているかもしれませんが、「福さん」という方が排卵日を知る方法などを詳しく書いてくれています。

その福さん式でいうと、おりものがびろーんと伸びるようになったらそろそろだよというサインだそうなのですが、その情報を知って気にしてみると、ほぼ確実に排卵前におりものが伸びているようです。

ただあくまでも人による気がするので、やはりクリニックでの卵胞チェックなどと併用して自分のタイミングを知ることが大事だと思います。

今朝、私にものびおりが確認できました。

クリニックで再度卵胞チェックの予定だった朝に、よしよしjumee��high1と気持ちを高めてくれるのびおりでした。

いざ少々緊張して挑んだ卵胞チェクですが、無事に20ミリにまで成長していて、金曜の14ミリと比べると、1日2ミリきちんと成長してくれていました。

血液検査で詳しい排卵日を調べ、いよいよ明日人工授精を行うことが決定�т����
帰る前に肩の近くに排卵させる筋肉注射�G���������͂��Ă�������も打たれました。これがちょっと痛い���[��

できれば今周期で再び授かりたい。
旦那の誕生日までに嬉しい報告ができますようにjumee��beg1Ljumee��beg1R

本日の費用:卵胞チェック(保険適用外)血液検査、注射¥4,550-


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流産後は妊娠しやすいって本当?
卵管造影検査後のゴールデン期間については根拠のある話ですが

コレって実際の所どうなの?って思うのは私だけでしょうか・・・

この噂?の裏を返せば
『流産をした=子供が欲しいと思ってた→また取り戻そうと頑張る→再び妊娠』
っていう単純な法則に則ってるだけなんじゃないの?って思う部分もあるし・・・

ですが、私の友達で実際に流産後1回目の生理の後に妊娠したっていう子が一人だけいます。
(っていうか流産した人をあまり知らないのでデータ不足です�G���������͂��Ă�������

彼女の場合、完全流産という形だったので手術などは一切せず、妊娠も自然妊娠です。

自然妊娠可能な人とそうでない人。
流産手術をした人としなかった人。

そこでも何か違いがあるのかなー���邮��と疑問に思ったり・・・。

ちなみに流産後の子作り解禁についても、私の場合、医者から「2回目の生理が来たら」と言われていたのに、同じクリニックに通っている人で、1回目の生理の後に通院再開のゴーサインが出ていた人もいました。(うちのクリニックはBBSがあり、そこで見た情報です)

同じ医者なのに言うことが違うのはなぜー�I�H

やっぱり全て人によると思うしかないのかな・・・jumee��uuummm1a
結局未解決デスjumee��faceA159
知りたいな~

table_s.gif

それから金曜日、予定通り卵胞チェックへ行ってきました。
今回は初めて会う女医さんでした。

院長先生(男)の時は、なんだか急いで患者を回転させよう�_�b�V��っていうオーラがムンムンで、あんまりゆっくりお話も質問も出来ない状態になるのですが、やっぱり女医さんはいいな~����
色々気になることなども質問できました。

勝手に月曜?と予想していた人工授精は火曜日あたりにズレそうで、月曜日にもう一度卵胞チェックに行くことになりました。

ちゃんと育ってくれますように�n�[�g

産婦人科の女医さんがお友達にいたらな~なんて考えながら歩いた帰り道でした。


金曜日の費用:卵胞チェックのみ(保険適用外)¥2,470-


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新しく日課に加わったこと
昨日、とあるブログにお邪魔した際、とっても参考になる記事が書かれていました。
早速それを実践することを私の日課として新しく加えてみることにしました。

それは

お家で踏み台昇降

仕事もせず一人お家で引きこもりの毎日・・・
日頃から運動不足が気になってはいるものの、自分に合う運動が見つからずぼけーっと過ごすことが多かったのですが、なんだかそんな私にぴったりな運動を教えてもらったな~というか、そうかこれがあったかっていう目からウロコ的な感じでした。

うちには階段がないので、捨てられる運命にあった雑誌をかき集め紐で縛り早速土台作り。
お金もかからないので安上がりですね

テレビを見ながらフミフミすること約10分?
っていうか10分もしないうちに汗がじんわり出て来ました
すごーい

腹巻きしたり靴下はいたりはしてたけど、やっぱり汗をかくって大事よね
外からじゃなく中から温めなきゃ本当の意味はないものね
と、ミョーに納得。

いつもは骨盤のゆがみに良いかな~とバランスボールに乗っかったり、腰をフリフリする体操みたいなん(トヨエツの横で「そんなのどーだっていいじゃない」と言ってる女性のあの動き)をやったり回したりするくらいしかやってなかったから、汗をかくってことがありませんでした。

これならテレビ見ながら簡単に出来るし、骨盤内の血流もよくなることを期待して頑張って毎日続けられそう

良いこと教えてもらって嬉しくて、その方のブログにコメントしようと思ったのですが、同じブログ会社の会員じゃないと書き込めないスタイルだったので残念ながら黙って失礼しちゃいました。
もしこの記事を読まれることがありましたらこの場をお借りして。。。
どうもありがとうございました

同じ境遇の方の助け合いって素敵ですね

ちなみに昨日は2回に分けてトータル40分くらいフミフミしたでしょうか・・・
今日は見事に筋肉痛です(しかも結構な)
どんだけ運動不足なんじゃ

痛む足を引きずって?今日は午後から卵胞チェックです。
昨日、久々に前向きな記事を書いたら、不思議と本当に気分も前向きになれて、また今周期が楽しみに思えてきました。
いつまでも後ろ向いてても仕方ないし、次へ向けてまた頑張っていこうと思います


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『夢』
子供が欲しいな、って思い始める少し前くらいから、自分が妊娠してる夢を何度となく見るようになりました。
夢の中では身に覚えもないのにもう臨月��って日もあったりして、我ながらなぜ気づかない�E�E�Eって起きてから笑っちゃう(苦笑の方����)こともありました。

こんな夢を何度か続けて見るようになって
「あれ?そろそろ子供作りなさいってこと?����
なんて勝手にどっかからのメッセージって決めつけて子作り解禁したって部分も今思うとちょっとあったかもしれません。

で、結局のところなかなか妊娠には至らず時は過ぎ・・・
その頃になると願望もかなり入っていたとは思うのですが、相変わらず夢だけは見てました。

でもいざ本当に妊娠する前くらい・・・かな?
ぱったりと見なくなりました。

そして妊娠して喜んで流産して悲しんで・・・
通院を再開しましたが未だに1度もそれっぽい夢は見ていません。

・・・っていうか、最近は夢自体見てるのかも解らず全く覚えていないかも��

あの頃なんであんなにそんな夢見てたんだろう?
本当にどっかからのメッセージだったら嬉しいのにな。。。

で。
お次は将来の夢の話�L���L��

私には小さいけどでっかい夢があります。

それは私の地元の近くにいつかマイホーム��を建てること。

今は旦那の仕事の関係で実家から遠~~い所に住んでいるけれど、なるべく近いうちに帰れるように、旦那は旦那で一生懸命やれることをやってくれています。

マイホームを建てたら、裏の庭でちょっとした家庭菜園やったり、友達を呼んでバーベキューできるスペースもあるといいな~�n�[�g

贅沢かもしれないけど、世界中にいる旦那の友達のために、ゲストルームもあったらいいよな~なんて・・・

苦手な義父のことはあえて置いといて�G���������͂��Ă�������
子供がいて旦那がいて私がいて、近くには私の両親もいて友達もいる・・・

こういうことを考えているのが今は一番楽しいです。jumee��excite1a

『結婚してすぐに家を建て、子供部屋も作ったけど子供に恵まれなかった』ご夫婦が私の知っている限り2組居ます。

出来れば私たちはそうなりたくない・・・�菑�����V���[�Y�R�P��6

その為には、実家から遠く友達もいなくて寂しかろうと、頑張っておかなきゃいけないんです�т����

最近ネガティブな内容の記事ばかりだった気がするので、久々にポジティブにいってみましたjumee��high1
お付き合いありがとうございましたrainbow

明日はいよいよ卵胞チェックですjumee��excite2
ちょっと早いかも���͂�


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のりピーと私。
一時期静かだったのりピー関連のニュース。

今日の夫の初公判と来週に迫った本人の初公判が近いってことで最近また取り上げられています。

のりピーの報道を見ると、この夏に自分に起きた悲劇が何度も何度も思い出されます。

なぜか?

今回ののりピー事件、どういうわけか私の体?とリンクしてるんです�E�E�E

その1.私の流産手術翌日にのりピー逮捕。

その2.私の流産後最初の生理翌日にのりピー保釈。(その間共に41日)

その3.来週、のりピーの裁判が始まる当日にもしかして私人工授精?

番外編で直接関係はないけど、うちの裏の家で火事があった翌日にのりピー別荘放火で全焼��

逮捕と保釈までは「あら偶然�A�b�v���[�h�t�@�C��」と思ってたけど、ここまで来ると他人事とは思えないから不思議です�т����
まぁお互いに良い話題ではないから全然嬉しくないんだけど���[��

私はのりピーのファンでもないし、芸能界復帰も別に応援しないけど、これからは一人の人間として、特に母親として、心入れ替えて正しく生きていって欲しいな~と思います。

でないと自分にもまた何か起こりそうで怖いからさっ�G

のりピーがテレビに映る度にずーっと私、あの時のこと思い出すんだろうな~jumee��uuummm1a

のりピーより先に早くこの呪縛から抜け出してみせるぞ�撣�邼�B���[��B(←超一方的な見解)


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気持ち的には喪中
流産後2回目の生理6日目。

10月も後半に入り、年賀状印刷のチラシなんかもちらほら入ってくるようになりました。

8月に流産の手術をし、小さな命を亡くしました。
1度も会うことのなかった命でしたが、血のつながった大事な家族。
私の気持ち的には喪中なのに・・・って思っているので、年賀状の準備に対し、なんだか複雑な心境です。

私は昔っから年賀状のデザインを考えるのが楽しみで、市販の印刷に頼らずに毎年「あーしようこーしよう����」って案を練るのが大好きでした。

でもここ1~2年かな・・・
あんまり熱が入らなくなりました。

年々増える子供だけの写真入り年賀状�菑�����V���[�Y�R�P��6
あたしゃ~子供と友達なんかい�E�I�Hって思っちゃう。

たまにずっと連絡してない友人に知らぬ間に子供が産まれていたことを知ったりjumee��Feel Depressed4
「もうすぐ子供が産まれます�n�[�g」「春には2人目が産まれます�n�[�g
なんてわざわざ手書きでお知らせがあったり・・・

逆に「こいつらまだ2人か」とか思われてるんだろうな~とかね���[��

しかも今年のには去年出産したばかりの同級生から「子供はかわいいよ��早く産みなさい」と書かれていて、こっちの状況をカミングアウトしていないとはいえ、正月早々心がポキっと折れました�������

来年は誰からサプライズがあるんだろう�G���������͂��Ă�������
そっちの方ばかり気になっちゃいます。

何年か前
「子供の写真のばっかり要らないし。年賀状なんて制度なくなればいいのに。」
って言ってた子ナシの年上の友人に
「えー�т����1年に1回だし、大きくなったな~って私は結構楽しみですよ�ɂ���
なんて言ってた自分が懐かしいわ・・・���[��

もしかしてあの人もお仲間だったのかな?
あえて触れちゃいけない気がして聞いたことはなかったけど、
今の私と同じように、ほんの些細な出来事で傷ついていたんじゃないだろうか?
今頃になってそんなことを思ったりしています。

来年の我が家の年賀状は、気持ちばかり少し・・・地味目にしてみようかな、って思っています。


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またまた先越されちゃった
流産後2回目の生理5日目。
4日目からほとんど量が少なくなり、本日ももう終了間近jumee��aという感じ・・・
大丈夫か~�菑�����V���[�Y�R�R��8
この調子で行くと排卵が早まって日曜日にぶつかる可能性アリ・・・?
人工授精の日程どうなるのかなぁ��
なんだかちょっぴり心配です。。。

table_s.gif

さてさて。
松ちゃんに引き続き、堀ケンもパパになるみたいですね~

まさかこの2人に先越されちゃうとは�E�E�E正直あんまり思ってなかったかも。

不妊の原因は男性側の年齢も多少影響あるようですが、お2組共夫人がとても若いから軽~くカバーできちゃうのかな。

計算すると堀ケンのトコロは入籍の翌月に速攻�G���������͂��Ă�������
相性のことも関係あると思うけど、そんなにすぐに授かれるなんてなんともかんともウラヤマシイ限り����[

キムタクが結婚した時、
「出来ちゃった婚じゃなく授かり婚です」
って言ってたのを
「なにそのイイワケ�r�N�b」って思ったけど、今ならそれをすごく理解できる自分がいます。。。
奥深いこと言ってたんだな~って。

しかも堀ケン夫人も私と同じ頃の妊娠です�菑�����V���[�Y�Q�W��3
そしてもうちょっとしたら私より後の妊娠発表の波が来るんだよね・・・
それはそれでちょっと怖い���[��

でもまぁ男の芸能人の場合、本人のお腹が大きくなるわけじゃないからまだ良いですね。

私にも再び奇跡が起きてくれないかな。jumee��excite2


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まだまだ勉強不足
流産後2回目の生理3日目。

昨日のクリニックでのやりとりが気になって、やっぱり検索魔になってしまいました��

でも案の定同じような疑問を持たれている方、結構いました。

”薬を使用しているけれど排卵が順調な自分には本当に必要なのか?”
”なるべく薬を使わない方針のクリニックを探している”
”薬を飲むようになってから逆に周期が狂った”
などなど。

私なりに捉えた答えは、

順調な人もそうでない人も、薬で卵を増やせば、それだけ妊娠の確率が上がる。
要は「下手な鉄砲も数打ちゃ当たる」的なことか、と。

確かにそうすることで妊娠への希望も確率も増すかもしれません。
だけど薬によって自分の体がどう反応(変化)するかなんて誰にも解らないことだし、私のように自然に毎回きちんと排卵があるのであれば、無理して薬を使う必要はないのではないか・・・?と。

もともと私は過去の色々な経験から薬に良い印象は持っておらず、風邪の時でもビタミンCとって自力でなんとか治そうとするタイプです。

ほんのちょっぴり”本当にこれでよかったのかな”って思いも残るけれど、今回は”正しい選択をしたんだ”っていうふうに捉えようと思います。

体外まで行くであろうと思っていた自分が、まさか1回目の人工授精で妊娠するなんて思ってもいなかった6月・・・

もう少し自分の体を信じて良いんじゃないのかな・・・って。

この2年近く不妊治療のことを自分なりに調べ、勉強してきたつもりでしたが、体外まで進んでいる方たちから見れば、私なんてまだまだ駆け出しのヒヨッ子����
まだ知らない用語・単語もいっぱい見かけるし「それって不妊治療のうちに入るの?」ってきっと言われちゃうかもしれません。
まだまだ知らない世界が大きくあって、奥深いものなんだろうな~と改めて感じました。

何事もなければ今周期再び人工授精ができると思います。
ストレス抱えちゃ影響あるし、大事な大事な低温期を大事に大事に過ごしていこうと思いますmoe


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通院再開!したけど・・・
昨日ブログを更新した後、午後になって流産後2回目の生理がきました。
本日2日目。
ということで、久々にクリニックへ通院を再開しました。

通い慣れた道・・・
でも久しぶりの道・・・
なんだかとても複雑な思いが頭を駆け巡りました。

クリニックへは流産したことを伝えてあったので、診察室へ入ると第一声は「残念でしたね」とまず一言。

いつも女医さんに当たることが多かったのですが、今日の診察は久々に院長先生でした。

「初期の流産はよくあることなので、次の妊娠とは全く別ものと考えて下さい」と。

で、

なぜ排卵誘発していないわたしが「生理3日目まで」に行く必要があったのか。

「今回は排卵誘発剤使わせて下さい」

「えっ??」

今まで薬を使わなくても排卵には問題なかったので、まさかそんなことを言われるとは全く予想していませんでした。

「薬・・・大丈夫なんですか?今まで自然で排卵はしてたんですけど・・・」と思わず出た素朴な質問に、院長は「じゃあやめましょう」とあっさり引き下がりましたjumee��b

「えっ。よく解らないんで・・・でも飲んだ方がいいなら・・・」

「いや、やめましょう。余計なことはしない方がいいですね」と・・・

聞くと、ここのクリニックで人工授精をしている方の95%が誘発剤を併用しているそうなんです。

え~っ・・・そんなこと言われたら~��

でも実際に6月に人工授精をした時は、前日に決めたということもあり、誘発剤を使うことなく実施し妊娠に至りました。
それにどこかで”排卵誘発剤は卵巣に負担をかける”と見たことがあった気がするし・・・
あの短い会話時間にも”双子とかだったらどうなるの�A�b�v���[�h�t�@�C��もう若くないんだけど��でもそれも悪くないか�E�I�H”などと考えたりもしました。

排卵誘発剤に対する知識がなかったので、急な展開に戸惑って院長の提案にすんなり従わなかったことは果たして良い選択だったのだろうか・・・?
jumee��uuummm1b悩みました。(もう悩んでも無駄だけど)

今回も問題ないと信じたい�G���������͂��Ă�������

なんだかちょっぴりモヤモヤ後味の悪い通院再開となりましたが、次回は1週間後に卵胞チェックに行ってきます。

あ~また検索魔になりそうな予感����[


本日の費用:先生とお話のみ。¥370-(交通費の方が高し�g�z�z

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見なきゃよかった。
流産後最初の生理から30日目。
本日の基礎体温も昨日とほぼ同じのおそらく低温期。
今現在まだ生理来ず・・・

table_s.gif

昨日、久々に怖いもの見たさで妊娠中の友人のブログを覗いてしまいました・・・

結果

やっぱ見なきゃよかった~���[��
気持ちが一気にダウンしちゃいました�菑�����V���[�Y���

トップページには出産予定日までのカウントダウンカレンダー
ちょこちょこ出て来るエコー写真
トドメは本人のお腹の写真�������

もぉ勘弁して~���[��

彼女も過去に流産しているので、子供を再び授かった喜びはさぞかし大きいことでしょう。
それにブログは彼女の空間ですから何を書いてもどんな写真を出そうともちろん本人の自由です。

解っていて覗きに行った私がバカだったんです~����

全く知らない人や一方的に知ってる芸能人なんかだったらそんなに心乱れなかった気がするのですが、やっぱり生身の存在を知ってる人の「そういうの」はキツいですね・・・

こないだ「もう見ない」って思ったはずなのに、人間って(私だけ?)忘れっぽい生き物なんですね・・・
自分のバカ。反省�g�z�z


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生理のサイン?ニキビ
流産後最初の生理から29日目。
今朝の基礎体温はいつもより0.2度ほど低下。

数日前から眉間、鼻まわり、アゴ、顔の中の I(アイ)ラインにニキビがポツポツ・・・

便秘、ほどひどくないけれど、ちょっとスムーズじゃなくなってきていたので、そろそろ生理が近いサイン。

周期も以前とほぼ変わりないし、今日明日あたりリセットかな?という気配です。

妊娠していた時はニキビもほとんど出来なかったし、流産の後に無排卵で生理が来た時もぜんぜん出来なかったので、随分久しぶりにサインが来たなーという気がしています。

またニキビか~�菑�����V���[�Y���と思う反面、基礎体温で生理が予測できるようになったのは体が元に戻ってる証拠かな、とホッとする思いも少しだけ。

生理前にニキビが出来ることはホルモンの関係でおかしなことではないようですが、出来る場所や量などに妙に敏感になる自分がいます。

その理由は?

若い頃、顔中真っ赤になる程のモーレツなニキビ(というか吹き出物?)に悩まされた時期があり、それが後に発覚する卵巣のう腫のサインであったことです。

学生時代はニキビに縁のなかった私も、社会人になり化粧やストレスなどの影響(だと思っていた)でニキビっこになってしまいました���[��

そのニキビが生理前に特にひどくなることに気づいてはいたのですが、その頃は婦人科で診てもらおうなどという思いも知識も勇気もなく、皮膚科へ通っていました。

皮膚科では当初塗り薬をもらったような気がするのですが、それも一切効かず、独自の判断で使用したニキビ用の基礎化粧品ももちろん全く意味なし。
結局は体の中からってことで漢方や抗生物質を飲んで治療をしていました。

長い期間薬は飲み続けたくないけれど、飲まなければひどくなる。
仕事にも行けないし、好きな人の前で顔もあげられない。

何年間も薬づけの体・・・
終わりの見えない通院でした。
今考えたらとても恐ろしい。

そうこうしていたら、たまたま全く別の病気でCTを撮った際、偶然にも(必然?)卵巣のう腫がみつかったんです。

うっすらと婦人科系の病気を疑っていた私は正直「やっぱり」と思いました。
これまで生理不順や不正出血、痛みなどの自覚症状が一切なかったにも関わらずです。

案の定、手術をしてからニキビはぱったりと治まりました。

婦人科系の病気の方全てにこのような症状が出るとは限らないと思いますが、こんな例もあるよ、とのことで、参考までに。

流産後、2回目の生理が来たら3日目までにクリニックに来るよう先生に言われています。

私は排卵誘発などはしていないので、この時期に行って何するのかな~とちょっとjumee��excite2してしまいますが・・・。

先生誰かのカルテと見間違えてるんじゃないかな~などと気になったりもしますが、また希望に向かって通院できることにjumee��excite1aしてる自分もいます。

今周期、再び人工授精にトライできますように。。。


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悲しい事件
この連休中にも、また我が子虐待の悲しい事件が起こりました。

昔はこんなニュース、あまり聞かなかった気がするのは、日本がおかしくなってしまったからなのか、それとも自分がこの話題に敏感になっているからなのか・・・

自分のお腹で大きくなる小さな小さな尊い命。
苦しい思いをしてやっと出会えた我が子に、どうしてそんなことが出来るのだろう?
子供ができたと解った時喜びはなかったのだろうか?
10ヶ月の間に親になる心の準備ができなかったのだろうか?
産まれた時、感動はなかったのだろうか?
どう考えても心境が理解できません。

自分ならそんなことしないのに。

今度はそう思っているたくさんの不妊の方たちの元に生まれ変わっておいで。
きっときっと大切に愛してもらえるから。。。

近年日本の犯罪はアメリカに近づいていると言われていますが、子供の虐待も同様なんだろうか?
監視カメラでベビーシッターが虐待してるのは見たことあるけれど・・・

聞いた話ですが、アメリカでは例え赤ちゃんであっても自分の部屋(個室)を与えないとダメ(罪に問われる?)んだそうです。
ご近所の人などに子供部屋がないことが知られ、通報された人もいるんだとか。

文化的なこと、家が狭い、などの理由で子供がある程度大きくなるまで親子が一緒に寝ることが当たり前の日本ですが、これだけ人権を尊重する国で、そして他の国でもそんな事件あるのかな?
かなり興味があります。

虐待のニュースだけでなく、子供が犠牲になった犯罪や交通事故なども見る度に胸が痛くなります。
これは姉に子供が産まれてから更に強くなりました。

もしこの事件の犠牲者があの子たちだったら・・・
自分がお腹を痛めて産んだわけではないのに、そう考えただけで許せない気持ちでいっぱいで涙が出そうになります。

それがもし自分の子供だったとしたら・・・?
想像を超える苦しみだろうと思います。

もうこれ以上、そんな悲しい事件が起きなければいいのに。。。


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不妊仲間?
外に出ると金木犀�F�t���A�X�^���X�N-5sBold��Tangerine�i��-�����w�i�p�j ��SbWebs��が香って来る季節になりました。

流産手術からもう2ヶ月。早いものです。。。

自分の記録用に、と始めたこの地味なブログですが、最近はたくさんの方が来てくださるようになり、おまけにポチッと応援して下さる方々もいて、正直とてもびっくりしています。

以前も書きましたが、私は不妊のことを誰にもカミングアウトしていないので、ここに来て下さっている方たちのそんな小さな優しさが、流産後、心も体も引きこもりがちな私に頑張る気力を与えて下さっています。
この場をかりて心からありがとうとお礼を言いたいです。jumee��thanks4

自分が不妊かも?と思うようになってから、そして流産してからは更に、インターネットの検索魔と化しています。
今こうしてこの文章を読んで下さっているという時点で、皆さんも同じ経験をしてこられたことでしょう。

そして、そうこうしてるうちに同じ境遇の方がたくさんいるんだということも知りました。
自分よりもっと進んだ週数で流産されたり、予定日間近で死産をされた方などもいらっしゃいました。
私なんかこれくらいでツライなんて言ってられないって思いにもなりました。

人って自分との共通点を見つけるとその人とすごく仲良くなれるような気がしますよね。
「不妊」っていうキーワードでつながる人たちも例外ではありません。

だけど私には身近な存在にそれを求めたいとは思っていません。

誰かが先に「実は・・・」って話してくれたら、もしかして「私も実は・・・」って話になることもあるかもしれませんが、私が不妊専門クリニックに通うようになってから、まだそのようなことは1度もありません。
(1年ちょい前に引越す前は何人かの治療中の方と出会いましたが、当時は自分が不妊だという確証がありませんでした。)

だから「もしあのままあそこに住んでいたら、あの人に相談できたのに」
と思うこともありました。

でも・・・
身近な人の場合、どちらかが妊娠し、不妊を卒業していくことで、その関係ってどうなっていっちゃうんだろう?って思ってしまいます。

「おめでとう」って言葉を頑張って使ったとしても、せいぜいメールくらい?
直接会って報告された時にゃ~絶対顔引きつっちゃう自信あるしjumee��Feel Depressed4
そしてその後はきっと、どちらからともなく疎遠になっていくのかな~って・・・

私はそんなに心が強くないし広くもないので、多分身近に不妊仲間を作らない方がいいタイプなんだろうな、と思います。

だけど、世の中にこれだけ子供を望んで苦労している人がいるのに、私の周り(地元の)ではそんな話ほとんど聞いたことない。
本当にいないのか?
それとも言わないだけ?

もしかしたら生身の私を知る人間が、私と知らずにこのブログを読んでいるかもしれない。

逆に私も自分の知り合いだと気づかずに誰かのブログを読んでいるかもしれない。

ふとそんなことを考えてしまいました。。。

私にはここでこうして思いをつづるのが一番良い方法かも。

最近そんなことを改めて感じます。


連休が明けたらそろそろ2回目の生理が来るかもしれません。

基礎体温はいつからが高温か微妙な上がり方ですが一応高温期ということでで安定しているようです。
通院再開も間近かな。jumee��excite2


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「妊娠中はお控え下さい」
そう書いてある商品って世の中結構多いんですよね。

健康食品、美容器具にリラクゼーション系、酒タバコの嗜好品まで幅広く・・・。

お酒とタバコの害については、妊婦じゃなくても誰もが知っている常識ですが、その他の商品については案外知らずに使ってしまう場合があるのではないでしょうか。。。
(だってあんなちっちゃーい字で書いてあるし??

実は私もつい先日知ってしまったのですが、少し前にちょっとしたブームになった、顔をコロコロするゲルマローラー・・・
これも妊娠中はお控え下さいの商品だったんです?A?b?v???[?h?t?@?C??

母が持っていたので、実家に帰省した際、借りて毎日のようにコロコロしてました。
電気使ってないから大丈夫だろうと・・・。っていうか一切疑いもせずに。
一応説明書も見た気がするんだけど????

「初期の流産は母体側でなく胎児側に原因がある場合がほとんど」
どこを調べてもそう書いてあります。

その言葉に救われてなんとか前向きに立ち直れた私ですが、このことを知った時はさすがに自分の行動を後悔せずにはいられませんでした。

そしてどれも「お控え下さい」って書いてる割には「なぜ使っちゃいけないのか」ってことが書いてないんですよね。

産まれて来る子供に何か影響があるの?
それとも流産を促す危険性があるの?
だったら「ちょっとくらい」ならそんなに影響はないの?
調べてみてもどこにも答えはありません。

他にも実家帰省で家事の一切を母がやってくれることに甘え、ひまを持て余してWii Fitで負担の少ない運動をしてみたり、ダラダラ生活で歩数が少ないと言って普段はしないウオーキングをしてみたり・・・

何の問題もなかったのかもしれませんが、自宅にいたらしていなかったであろう行動全てを取り消したい気持ちでいっぱいになりました。

そしてもう一つ、流産後に知ったことがあります。

野菜のゴーヤに流産を促す成分が入っているのだそうです。

実はこのゴーヤも食べてました����

そんなこと全然知らなかったし�E�E�E

でもゴーヤで流産するっていうなら沖縄の人はみんな流産しちゃうよねjumee��uuummm1b

ただ、私の流産が、今上げて来たものが原因とは言いきれません。
私がどんな行動をしていても、あれ以上育つことのなかった命なのかもしれません。

私の友人で、「妊娠判明の直前にスノーボードに行って転びまくった」という人もいるし「妊娠中、タバコをやめずに吸い続けた」という人もいます。
でも2人共無事に出産しています。

後悔は後悔として重くならない程度に心に留めておき、もしまた妊娠できる時が来たら、同じ行動を繰り返さないよう過ごして行きたい。そう強く思います。


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不妊夫婦の夜の生活
旦那とは、かれこれ1ヶ月以上も一緒に食事をしていません��


とは言ってもコレは月~土の話で、日曜なんかはかろうじて一緒に過ごしています。

旦那にまかされた期間限定の仕事が忙しく、朝も早けりゃ帰りも遅い。そんな生活を送っています。

最近は一人で夕飯を食べることにも慣れてきたけれど、最初の頃はそんな”すれ違い生活”に「芸能人ってこういうふうになって離婚していくのかな~」なんて思うこともありました�_�b�V��

家に帰って来てからも、残った仕事を片付けて・・・ってあれこれやっていることが多いので、寝る時間も別々になることが多いです。
だから仲良しの回数も少ない方かな~と思っているのですが、突然仕事を早く切り上げて誘われることもあるので、心の準備をしてない時はちょっと「えっ�A�b�v���[�h�t�@�C��」と思うこともあります���͂�

子供を作るって決めてから・・・
っていうか、タイミング指導をしてもらうようになってからは特に、仲良しにロマンチック度�L���L��がなくなったな~と思います。

多分不妊治療をされている方皆さんそうだとは思いますが、
「もうすぐ排卵だよ。」(←だからそれまで溜めておいてね、の意味も含)
「いついつして下さいって。」
などと旦那に予告しなきゃいけないんですもんね�E�E�E

そして子供を作るための仲良しをする・・・
ムードも何もあったもんじゃない�ނ��E�E�E

途中からは旦那が「もし子供できてないならいつ生理くるの?」と聞いてくるようになったし���[��

そんな私だって、昔はドラマみたいな妊娠報告に憧れていました�n�[�g

帰宅した旦那様に
「ねぇねぇ、報告があるのjumee��excite2
「えっ、何?」
「あのね~実は~・・・子供が出来たみたい��
「本当?jumee��yippee3R

ってな感じで。(すみませんオバカで���[��

でもそれが妄想でしかないと解った今、時々ちょっと(いや、かなり?)虚しいな、って思うこともあります。

けれどどんな形であれ、妊娠できればそんなことどーだっていい�G���������͂��Ă�������

前回流産してるから、もし次に妊娠が解っても100%喜べないのが本音でしょうが、今度はどんな風に報告しようかな~jumee��excite1a
それぐらい想像しても・・・いいよねっ����


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不妊カミングアウト
不妊専門のクリニックに通っているということ、旦那と私以外は誰も知りません。

人工授精にステップアップした時も前日に急遽決めたことだったし、まさかそれで妊娠するとは正直思っていなかったので、親に話すことなど全く考えてもいませんでした。

でもその初の人工授精で妊娠が解り、いざ親に報告!っていう状況になった時、さてさてどこまで話すべきなんだろう?って考えましたjumee��uuummm1b

旦那に相談してみると「自分が原因で子供が出来ないなら、自分の親にはそれを話す。でも2人共どこも悪くないのだし、人工授精でできたということはわざわざ話す必要はない。っていうか言わないで欲しい。」との答えが返って来ました。

まぁ確かにそうかもしれない・・・
墓場まで持って行くか~jumee��uuummm1b 悩みました。

何度か書いていますが、私は過去に卵巣のう腫で手術をしています。

だから、ってわけじゃないですが、昔から自分は子供の出来にくい体かもしれないと漠然と思って生きてきました。

私がそう思っているのだから、きっと私の両親もそう思っていたかもしれない。

結婚5年目で子供の居ない私たちに、あまりプレッシャーをかけてきたことがなかったのもそう思う理由の一つです。

立ち寄ったサイトで、「不妊治療のことを親に話して気持ちが軽くなった」と書かれていたのをいくつか目にしたことがありました。
置かれている状況も考え方も人それぞれ。
もちろん良いも悪いもありません。

私もいつかは話した方がいいのかな・・・と思っていました。

でも私が「実は不妊でした」って言うことで、逆に両親を心配させてしまうことにはならないだろうか�E�E�E
団塊世代の両親に、今は不妊治療をしている人がたくさんいることを理解してもらえるんだろうか�E�E�E
私のことを「可哀想な娘」という目で見るようになるんじゃないだろか�E�E�E
そうなると私の気持ちは軽くなるどころかますますモヤモヤするんじゃないだろうか�E�E�E

妊娠したことを素直に喜んでくれた両親を見ていると、なんだか言い出せませんでした。

そうこうしている間に流産の宣告です��

父も母も「出来るってことが解っただけでも良かったよ」と私に言いました。

「あー、やっぱり出来ないって思ってたんだ」って思ったと同時に、「言わなくてよかった」って思いました。

大好きな両親に隠し事をするようでちょっぴり心苦しいけれど、余計な心配かけるくらいなら、その分の心配を自分が背負って生きて行こう。そう思いました。

だけど誰にも話さないのもそれはそれでツライもんです。

ホントは誰かに聞いてもらいたい。

同時に実家に帰っていた姉に話してみようかな・・・って思いました。

姉は結婚後すぐに妊娠したし、2人目も間をあけずに妊娠したし、流産の経験もないので不妊とは一切縁がありません。
でも年も近いし、友達も多いから同じような人が近くにいるかもしれない。
結婚前は医療関係に勤めていたのできっと私の状況を理解してくれるはず。そう思いました。

だけど実家では常に両親か姉の子供たちが一緒にいたため、姉と2人っきりでゆっくり話す時間もほとんどありませんでした。

何度かチャンスはあったんですが、結局言い出せませんでした。

もしかして流産していなかったら話せていたかもしれません。
でもあのタイミングだと、皆の前では泣かずに強がっていた私も、さすがに泣いてしまうんじゃないかって思ったからです����

でも再び妊娠することができたら・・・
姉だけにはいつか話したいな、って思っています。

たった一人へのカミングアウト。。。
早く笑って話せる時が来ますようにjumee��excite2


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芸能人の妊娠報告
最近多いな~って思うのは私だけでしょうか・・・

今までだったら「へーっ、そうなんだ」で聞き流していたニュースも、流産をしてからというもの、なんだか目をそらしたくなり、心がキューっと痛くなります。

というのも、今ぞくぞくと発表している人たちは、私と近い時期に妊娠して、安定期に入ったことで喜びの公表をしているからです。

「流産していなかったら自分も・・・����」という思いに、やっぱりなってしまうんです。

でもまぁ、そんなニュースも一時的で、さほどテレビへの露出が多くない人ばかりなので、時間と共に気持ちも薄れて行く(はず)なのですが・・・

毎週お昼の生放送や深夜の冠番組でテレビの露出が多い青木さんだけはどうしても目に入ることが多いです。。。

別に彼女が悪いわけじゃないよ。
嫌なら見なけりゃいい話だし。

だけどやっぱり気になるんです。
見たくないけど見たいんです。
順調に行ってたら自分のお腹もこのくらいだったんだなーって。��ツライけどね。

それから最近は友達とも連絡を取らず疎遠になってるなーって思います。
携帯の着信もメールも、旦那からの履歴ばっかりだし�E�E�E

私は地元から遠く離れて暮らしているので、基本的には気軽に会える友達が近くにほとんど居ない状況です。

寂しい!つまらない!と思って来ましたが、今はそんな状況が心地良い、ラッキーだって思ってる自分がいます。

だって地元だと病院に通うにも誰かに会うんじゃないかとビクビクしそうだし、誰々が妊娠したとの情報もすぐ入りそうだし、偶然見かけた誰かのお腹が大きかったとかでまた心が不安定になりそうで・・・

しばらくはそっとしておいて欲しい心境なので、今のうちに次の妊娠に向けて自分なりに出来る限りのことをやっていこうと思っています�撣�邼�B���[��B

目標は、「今妊娠発表してる芸能人が出産したニュースを聞く前におめでた」ってとこでしょうか。


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流産した瞬間
そんなの解るわけないって思うけど・・・

気持ちが少し落ち着いてから「ハッ」と思い出した瞬間がありました。

病院で「赤ちゃんの心拍が止まっている」と聞かされた時「大きさから言って2~3日前だと思う」と言われました。

告知の日から思い返すこと2~3日前。

いつものようにお風呂に入り、リビングのソファーで休もうと思った時、ほんの一瞬、急に心臓がおかしな動きをして、息が苦しくなりました。

でも正直言って、こんな感じのことは初めてではなく。。。かといって頻繁にあるわけでもないのですが、それほど気にも留めていませんでした。

もしかしてあの瞬間・・・

唯一旦那だけには話してみました。

でも「そんなことないよ」と予想通りの答えが返って気ました。

けれど私は、ひょっとしたらそうかもしれない、と密かに思っています。
私の中で育っていた小さな命が、最期の瞬間を教えてくれたのではないか・・・って。

他にもこんな経験された方いるのかな?
それともただの思い過ごし?��


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厄年のこと
今朝の基礎体温は、昨日よりグンと上昇�菑�����V���[�Y����
高温期に入ったと言っていいかもしれません。
今見ると、基礎体温表も多少ガタガタではあるけれど2層に分かれてきましたjumee��excite1a

このまま体が回復してくれて、次の生理が来たらクリニック通院再開、そして無事に再び人工授精にトライできますように・・・�n�[�g

話は変わりますが、最近、こんな独り言のように細々と綴って来たブログにも、たくさんの方が来て下さるようになりました。

そもそも私がこのブログを立ち上げた理由は、不妊のことやその他の悩みなど、誰にも相談できないことをどこかで吐き出したいって思ったからです。

そして、私も壁にぶち当たった時、参考になる情報を探し求めたように、私が書くブログが同じような境遇の方の助けになればいいな、って思ったからです。

そして改めて今思うことは「自分だけじゃなかったんだ」ということです。
同じような悩みを抱える人がこんなにもたくさんいる。そう思うだけでとても心強いです。

これからもスタイルを変えることなく、相変わらずその瞬間思うことを綴っていこうと思います���͂�

今日は「厄年」について。

先日、初めての道を自転車で通った時、とある神社の前に「今年の厄年」っていう大きな看板がありました。

女性の厄年って19、33、37と2回目と3回目がすごく近いんですね!知らなかった��

しかも「厄年」って一言で言っても、「前厄」とか「後厄」っていうのもあるから、実質3年はあるわけでしょ?

私はつい最近厄が終わったとばかり思っていたのに、今は正に「台風の目」状態�E�E�Eまたすぐに3回目の厄年が来るじゃないか���[��

でもホントのこと言うと、私は厄年なんて信じちゃいません。

19の時は親に連れられてお祓い行ったけど、33の時は何もしてません。

でも特に厄年のせいにするような出来事は起こらなかった気がします。

だって「こんなに辛いことはない」って思った卵巣のう腫になった時もそしてこないだ流産した時も、どっちも厄年じゃなかったもの�_�b�V��

気にしていて何かが起きるとなんでも厄年のせいにするし、やっぱ気にしないのが一番!

でも実はこれって不妊や流産のこと調べすぎて頭の中が不安でいっぱいになってる自分の状況によく似てるなーって思います。��

気にし過ぎは体に悪い。
ほどほどにしなくては。。。

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原因不明な不妊
流産後、最初の生理から17日目。
今朝の体温は、やっと高温?と思える範囲内まで上がりました����
そのせいか、今日はいつもより気持ちが落ち着いています。
でもまた急に下がったりする可能性もあるので、まだまだ安心とは言えないのかな~

さてさて10月に入り、カレンダーが新しくなったので「流産していなかったら今頃は何週目だったんだ・・・」などという無意味な振り返りはやめようと思えてきます。

そして気がつけばクリニックに通い始めてから10ヶ月が経過しました。
早いもんです。。。

通院を始めた頃は、過去の病気のこともあったし、自分の体に何かしらの原因が見つかるのではないか?と思っていました。

でも、結果的にはどこにも問題がなく、コレと言った原因は見つかりませんでした。

旦那の方も同様に何の問題もなかったので、タイミング指導でそのうち出来るって思ってました。

でも現実はそうじゃありませんでした。

2人ともどこも悪くないのに、どうして出来ないの?妊娠がそんなに簡単なものじゃないってことは解ったけど、簡単に出来る人もいるというのにどうして私たちには出来ないの?
どこも悪くないのに出来ないってことは、相性が悪いのかな?
もしかしてお互いに違う相手を選んでいたら、今頃パパとママになれてたの・・・?

そんなことを考えたりもしてしまいます����

最後の疑問はまさか試したりも出来ないからな~�E�E�E

うちの旦那は子供がとても好きな人で、子供もそれを察知してか、初対面の子でも寄ってきます。

結婚してすぐに子供を作らなかったのは、私の心の準備が出来なかったことが一番で、旦那はいつでも欲しいと思っていたはずです。

今になってこんなことになってしまって、旦那をなかなかパパにしてあげられないことがとても申し訳ないな~って思います。

子供が出来ない理由について、私は私で「自分が原因?」と思っているけれど、旦那は旦那で「自分が原因?」と思っているようです。

出来なくて辛いのは自分だけじゃない。
流産して辛いのも自分だけじゃない。
旦那を見ていたらそう思えます。

流産をして、旦那からもたくさんの同じ境遇の方々からも色んなことを教わりました。
これからも色んな人から勇気をもらって前向きに頑張らなくっちゃ�菑�����V���[�Y����

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流産して思ったこと
流産後最初の生理から16日目。
今朝の基礎体温も昨日と全く同じ温度。イコールまだ微妙な低温です。jumee��uuummm1b

今日は流産をして改めて感じたことを書いてみたいと思います。

昔っから、将来の人生設計を想像した時、私はいつも「子供は2人」というシチュエーションでした。

それは多分自分も2人きょうだいだったからだと思います。

私には姉が1人います。
子供の頃はよくケンカもしたけど、とても優しくて大好きな姉です。

先日も書きましたが、私が卵巣のう腫で入院した時、姉は車を2時間走らせてわざわざ日帰りでお見舞いに来てくれました。

当時姉は時間が不規則な仕事をしていたので、おそらく休暇を取ったわけではなく、寝る時間を削って来てくれたのだと思います。

そしてこないだ私が病院で、赤ちゃんの心拍が止まっているとの宣告を受けた時、偶然にも互いに実家に帰って来ていて一緒に過ごしていました。

その日、姉は子供たちを連れて学生時代の友人と遊びに出かけていたのですが、母から連絡を受けたらしく、すぐ私に電話をかけてくれました。

姉は「今から帰る」と言ってくれたけど、せっかく久しぶりに友達と会っているのだし、なんとなく一人で居たかったし・・・「帰って来ても結果は変わらないから」と断りました。

その日の夜、事情を解っていない姉の子供が何気に「今日ママね、いちごちゃんが手術するって泣いてたんだよ!」と笑って私に言いました。

それを聞いて私は何も言えず、涙をこらえるのに必死でした。

流産という現実をなかなか受け止められず、それまで涙も出なかったのですが、その時初めて現実をつきつけられた気がしました。

当の本人よりも先に姉が泣いてくれていたんです。

自分が自然妊娠できない。子供を授かるには時間がかかると解り、年齢的にもギリギリな私は、いつの間にか「一人でもできればいい」って思うようになっていました。

でも、私にはこんなに優しい姉がいてくれる。きょうだいってやっぱりいい。出来るならば自分の子供にもきょうだいを作ってあげたい。って改めて思ったんです。

姉にも2人子供がいます。

まだまだ小さいのでいつもケンカばかりしていますが、この子たちも将来大きくなって、どちらかが困った時、互いに助け合えるきょうだいになって欲しい。そう思います。

流産をしなければ、もしかしたら感じなかったことかもしれません。

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プロフィール

いちご

Author:いちご
アラフォー主婦

不妊治療で子供を2人授かりました。
それまでの記録と子育て。
怒りっぽく、ケンカになるとモラハラ発言連発の旦那へのグチ(毒)を吐いています。
(現在は都合によりコメント欄閉鎖中です)


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