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頑張れない不妊治療
3回目人工授精、高温期15日目。

今朝の体温まだ高温域でしたが、いつもより微妙に下がったのでリセットも目前でしょう。

昨日の夜からお腹もチクチク痛みだし、さっき茶おりらしきものが出てました。



最近オリンピックが近いこともあって、テレビでよくスポーツ選手の姿を目にします。

みんな優勝する為、メダルを取る為に毎日辛い練習をして、ものすごく頑張ってるんですよね。

全員が全員じゃないけど、頑張ればその努力は報われる可能性がある。

スポーツに限らずとも受験勉強なんかもそれに近いかもしれない。

寝る時間も遊ぶ時間も惜しんでひたすらに机に向かう。

まぁ努力せずとも才能や持って産まれた能力なんかで乗り越えちゃう人も中にはいるんでしょうけど。


私もたまにこのブログに「頑張ろう�撣�邼�B���[��B」と書くことがあります。

でも実は不妊治療って何も頑張るところがないんじゃないかなーって思ったんです。

出来ることといえば、恥ずかしい椅子に座るのを我慢したり痛い注射を我慢したり・・・

そう。結局我慢することだけなんです。

でも小さな努力なら出来ないこともない。

毎日運動したり体が冷えないように色々工夫したり・・・

本当にちっぽけなことだけだけど。

更にはこの小さな努力は直接結果に結びつくとは限らないし、全ては運任せみたいなところもあるし・・・

結局医療という第三者の力を借りないと自分がどんなに頑張ってもゴールは見えないんです。


例えばもし今
「1ヶ月間、お前が1日も欠かさずに雨の日も風の日も雪の日も毎日頑張って20キロ走り続けることができたら赤ちゃん授けてあげてもいいよ」
って天の声が聞こえたら・・・

絶対私は頑張るでしょう。

自分が汗をかいたりすることで結果が出るならどんなことでも頑張れるんです。

でも現実はそうじゃない。

頑張りたいのにこればっかりは頑張って報われることじゃないんだ・・・

そんなことを考えました。


オリンピック繋がりでもうひとつ思うことがあります。

10代の頃から連続でメダルを取ってる柔道のYちゃん・・・

2人お子さん産んでるけど、2回ともオリンピック終了後すぐに妊娠してるんですよね。

もちろんきちんと計画してのことでしょうけど、その成功率かなりすごいなーと思うんです。

柔道っていう激しいスポーツやってるにも関わらず・・・(だって畳に叩き付けられるんだよっ�菑�����V���[�Y�Q�X��4

しかも旦那さんは遠征の多い野球選手・・・

妊娠するつもりで練習も休んだりしてたのかしら?

もし私がYちゃんと同じ環境だったら「また今月も排卵日に旦那がいない�������」とかなってそうな気がする�E�E�E

不妊治療してる人にとって、こんな風に計画的に(って勝手に決めつけてるけど����)子供が出来る人ほどうらやましいことはないですね・・・

いつか私たちの我慢が報われる日が来るといいのに。


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カレンダーとにらめっこ
3回目人工授精周期、本日高温期14日目。

生理予定日まであと2日程ありますが、前回の日記を更新した後から自分の中でどうも結果が出てしまっています���邮��

残念な結果だったとはいえ1度妊娠した体を知ってしまった私・・・

今回もおそらくダメであるという答えを12日目に出しました。

約半年前の記憶を辿ると、だいたい12日目には乳首痛に気がついていたんです。

その痛みはつまんだりして解るものではなく、触れただけで痛いと解るものでした。

体の変化を知ってしまったのも良いのか悪いのか・・・ですね�菑�����V���[�Y��2

でも仕方ないです。

今回は旦那の数値も過去最悪だったし、自分自身も寒さで体を温めきれなかったところありましたから。

気持ちは既に次へ向かっています。


リセットがいつになるかによって、11月のようにまた排卵日が魔の祝日にぶつかるのではないか?と気になって気になってカレンダーばかり眺めてしまっています。

次回は初めて排卵誘発剤を試す予定なので、排卵日をコントロールできないかも含めてリセットしたらクリニックで相談してみたいと思います。

それ以外でも気になることはやはり旦那の方の数値。

うちは出勤が早いので、どうしても持ち込みまでに2時間を超えてしまうんですよね。

しかも今の季節の朝は家の中も寒いので、今回はどういう状態で出かけるまで置いておいたらいいのかとっても困りました。

数値が悪かったのは、もしかしたら自宅での保存状態が影響しているのかなーと思ったりもしました。
しかもあの日はすごーーーく寒かった�G���������͂��Ă�������

だから可能であれば次回は旦那に少し遅く出勤してもらうとか、多分嫌だって言うと思うけどクリニックで採取してもらうとか・・・まぁその辺はリセットしてから旦那に相談してみようと思います。

私が通っているクリニックでは、4回人工授精をして妊娠しなければステップアップを考えるように言われています。

ただ私の場合、1回目に妊娠してるという事実があるだけに、先生がどういう判断をするのか解りません。

でもその1回目を無視して考えると今回は2回失敗に終わったということになり、残されたチャレンジはあと2回ということになります。
しかし今まで誘発剤を使っていなかったことを考えるともしかしたらもっとチャレンジさせてもらえるのかもしれません。

色んなことを総合して考えても夏前には体外へ・・・って話になった場合のことも実は考えています。


去年妊娠する前は妊娠期限なんて考えてもなかったのに、流産した途端に欲と焦りが出て「2009年のうちに」とか「34歳のうちに」「出産予定日の前までに」「2010年中に産めるように」とか、ものすごい近い時期を目標にしてしまっていました。

だから焦っちゃうんですよね。

もっと目標を先に持てば焦らないんじゃないかなーと思い・・・

今は、2010年のうちに妊娠できればいいや。
そう考えることにしました。

自分でも意外な程前向きです�X�}�C��

早く暖かくな~れ~�F�t���A�X�^���X�N-5sBold��Tangerine�i��-�����w�i�p�j ��SbWebs��


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3回目人工授精・前半まとめ
人工授精翌日から高温になったので本日高温期11日目。

なるべく意識しすぎないように過ごしていたつもりでしたが、そろそろ結果が出る頃か・・・と考えるとやはり意識せずにはいられなくなってきています��

記録のために今周期のこれまでの感じをまとめておこうと思います。


基礎体温→△
人工授精翌日から一応高温に入りましたが、どちらかというとジグザグ気味で、昨年妊娠時にあった2段上がりとはかなり違ったグラフになっています・・・
でも気温も高かったり低かったりと日によってまちまちな時期だし、朝方に布団が半分かかっていなかったりという時もあったので希望も込めて△判定。

おっぱいの痛み→△
実は高温期5日目くらいからかゆみに似た痛みを感じていました。
乾燥する季節だし、下着やワイヤーにこすれてかゆくなっているのかな~?と思いつつ本日に至ります。
時々ビリビリっと乳首に向かって強く感じることもありますが、もしかしてルトラールの影響かもしれません。
前回気にして触り過ぎたことによって判断できない状態になったので今回は全然触らずに我慢中。
妊娠が解ってからのおっぱいの痛みの印象が強く、解る前の痛みがどの程度だったか記憶が薄いので△判定。

おりもの→△
昨年妊娠時には普段より多く感じていました。
今回も人工授精直後には多くなった気がしましたが、日が経つにつれそうでもないような・・・
でも日によっては多い時もあるので△判定。

おしっこのにおいの変化→×
こちらは全然感じず。
まだ早すぎるかな・・・?


こんな感じです。

その他気になったことは、高温期8日目か9日目(忘れた)にお腹に刺さるような痛みがあったことです。
下痢の前兆?に似たような痛みでしたが特に何も起こらず。
あれは一体何だったんだろう?


今日明日からの変化がもっと重要になってきますよね・・・
なるべく気にしすぎないようにします。(できるかな~?���͂�


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流産カミングアウト
自分がクリニックに通い始める前は、不妊治療って言葉は聞いたことがあっても、具体的にどんなことをしているのかも全く知らなかったし「治療」っていうくらいだからどこかに原因があって、それを見つけて治療すれば、すぐに子供ができるもんなんだろうな・・・ってくらいにしか思ってませんでした。

でも自分が実際に当事者になってみると、原因が不明なことが多いうえに、原因が解っていても簡単に授かる物ではないということが解りました。
しかも月に何度も恥ずかしい椅子に座らなくてはいけなかったり薬漬けになったり痛い注射をするなんて、あの頃の無知な私には想像もできない別世界のお話だったように思います。

流産についても同じで、自分が経験するまでは手術が必要な場合もあるだなんてことも知らなかったし、こんなに心にも体にもダメージが大きいことだったなんて考えてもみなかったんです。

私の周りにも流産経験者が何人かいますが、今思えば自分のことでもないのに第三者に「誰々さん流産したんだって」なんて軽々しく話してしまった自分の行動をものすごく反省したりもしました。
もし私がそんなふうに第三者に話されたりしたらすごく嫌だと思うから・・・

でもそのくらい未経験の人にとっては軽い出来事に過ぎないんですよね。きっと。


年末年始に実家に帰った際、たくさんではありませんが会いたいと思った友達何人かとは会うことができました。

中には8月に流産してしまった時、予定をキャンセルしてしまった友達もいたので「あの時はどこが調子悪かったの?」なんて話にもなって、ちょっとごまかすのに苦労したりもしました�G

不妊クリニックへ通っていることは誰にもカミングアウトしていませんが、同様に流産したこともごく一部の家族以外は一切知りません。

当時は身内にでさえも言うのが嫌だって思っていたのですが、今回友達と会った時、この人に言ってみようか・・・と思った瞬間が実は何度かありました。

自分が思っているよりも、他の人はそれほど重く受け止めないんじゃないか・・・?って思ったからです。

でも。。。

この人に言うことで他の人にも伝わるかもしれない・・・過去の自分がそうしてしまったように・・・
この人かわいそうっていう目で見られるのかな・・・
今話して後で後悔したらどうしよう・・・

そう思うと結局言えませんでした。

まぁそんな話、あえて自分から言う必要もないことなんですけどね。

だけど一瞬でもそんなことを考えた自分にちょっと驚きでした。

少しだけ気持ちが回復できてるってことなのかな�F�t���A�X�^���X�N-5sBold��Tangerine�i��-�����w�i�p�j ��SbWebs��


これから先、不妊治療のことは誰にも言わないかもしれないけど、いつか子供を産むことができ、時が経ったら・・・流産のことは話してみてもいいかな、って思っています。


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旦那が私を触るわけ
うちの旦那、ヒマさえあれば私の体の色んなところを触ってきます。

特に多いのがテレビがCMになってやることなくなった時とか。。。。

髪の毛だったり腕だったり足だったりとにかくその時自分の手が届く場所を。

触るだけでなく、隙を見ては同じように色んな場所にチュッチュッ�s���N�n�[�gっと力ずくでやってきます。

私もノーリアクションでやり過ごせば良いんでしょうが、ついつい反応してしまって、その反応が楽しいらしく時にかなりしつこくやってきます。

虫の居所が悪い時なんかは「やめてよ�{」と本気でイラつくこともあって、そうするとまたその反応が面白くてもっともっとしつこくしてくるんですよねjumee��chi1a

これがきっかけでケンカになることだってあるんですから�G

結婚して5年も経ってるのに、まだこんなことしてくれる(?)なんて幸せなことかも。

そう思う反面、この人はなんでここまでするんだろう?ってずっとどこかで思ってました。

それは彼が外国育ちであるとか私のことを愛してくれているとかとは別の何かがある気がしていました。

旦那は時々、私と義母が似ている。という言葉を使います。

だから彼は私を通して母親を見ているんじゃないだろうか?と思ったこともありました。

私にまとわりついてくるのも、まるで母親に甘える子供のような感覚なのかな?と・・・。



少し前、これがスッキリ解決できる話題になりました。

彼は学生の頃に母親を亡くしています。

いつも口うるさく言われてイヤだと思っていたけど、もう2度と会うことの出来ない母親に対し、もっと◯◯しておけばよかった・・・という後悔がとても大きかったそうなんです。

両親も可愛がってくれる祖父母も健在の私に「本当に近い人を亡くしたことがないから解らないんだよ」と言いました。

確かにそうかもしれない。
頭では理解できるけど、実際は想像もできないくらいの感情なのかもしれない。

そう漠然と考えていた私に

「もし自分が死んだらもういちごに触れないし、いちごが死んでももう触れないでしょ。だから今のうちにたくさん触りたい」

これを聞いて思わず涙が出てしまいました��

いつも怒りん坊な私なのに、この人はこんなに思ってくれるんだ・・・。

「いちごを触らなくなる時はもう愛してない時だよ。それでもいいの?」

触られてるうちが花ですね。���͂�

こんな旦那を絶対にパパにしてあげたいです。
あの人をパパにもつ子供は絶対に幸せ者だと心から思えるから。


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気を紛らわす作戦
前回の記事に対し、たくさんのアクセスとたくさんの応援ポチありがとうございました。

驚きと同時にとってもとっても励みになりました。

ホントに感謝の気持ちでいっぱいです�L���L��

今後も色々と赤裸裸にグチることもあるかと思いますが、応援していただけたら嬉しいです。


今日は排卵済みの確認と黄体注射の為にクリニックへ行って来ました。

正直、人工授精から4日も経ったところで「排卵済みですよ」って言われても、どこかに疑問が残るのは私だけでしょうか・・・���邮��

今日は院長ではなく女医さんだったので、お話もいつもより少しゆっくりすることができました。

万が一、生理が来てしまったら・・・?

というお話が出て、次回こそ誘発剤を飲んでみたいという話をしてきました。

万が一なんてもちろん無い方が嬉しいけど、それくらいの気持ちで過ごした方が気楽で良いかも・・・なんて思います。

なぜかは解りませんが、今までの高温期の中では一番冷静に過ごせている気がします。

「まだ次があるよ」って気持ちになれているというか・・・

諦めともまた違う「何か」が気持ちの中にあります。


昨日、引越してからずーっと気になっていた家のデッドスペースにちょうどいいサイズの棚を購入してきました8�������i��߁�߁jx2Beamed-04�FCandyPink�i�F�t-�Â��w�i�p�j

要らないものの整理も兼ねて模様替えをしよう�т����と珍しくヤル気になっているので、頭を少しでも妊娠から離すためにもちょっと頑張ってみようと思います�撣�邼�B���[��B

本日の費用:超音波検査、黄体注射 ¥3,310-


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妊娠報告より凹んだ報告
昨日の続きです。

2日前の人工授精当日の夜、学生時代の友人から1件のメールが届きました。

地元を離れて暮らす私にとって、彼女は貴重な「会おうと思えばすぐ会える距離に住んでる地元の友達」です。

しかも貴重な中でも唯一の「子ナシ」仲間。

メールの内容は妊娠報告ではありません。

「今年の春、地元に引越すことになった」

という内容でした。

旦那さんが資格取得の勉強に専念するため収入がほとんどなかったので、今まで彼女が仕事をして生活を支えてきました。
「子供は欲しいけど、旦那さんの仕事が決まるまでは無理。」
ずっとそう言っていました。

でも。。。
今回旦那さんが無事地元に就職先が決まり、帰ることになったそうなんです。
ショックでしたjumee��Feel Depressed4

自分でもビックリですが、誰かの妊娠報告なんかよりも数倍も衝撃を受けました�菑�����V���[�Y�R�Q��7

もちろん彼女がいなくなる寂しさもあります。

でも私の頭の中には、

彼女が地元に帰る→私だけ帰れない。
彼女が地元に帰る→子作りを始める→また私だけ子ナシ?

そんな方程式がぐるぐる駆け巡り、焦りの気持ちが大きくなってしまいました。

全て なんで私だけ?・・・

ショックで肩を落としていた私に、旦那が「彼女がいつか地元に帰ることは解ってたことでしょ?」と言って来た。

違うっ!!
私があなたに今かけて欲しい言葉はそんなんじゃない�G���������͂��Ă�������←(ココロの声)
それに私は密かに彼女より先に帰れるって思ってたんだから��

ポンッと私のお尻を叩いた旦那に思わず「叩かないで�{」とキレてしまいました���[��

あなたと結婚したから私はなかなか地元に帰れないんだよ。
あなたと結婚したからなかなか子供が出来なかもしれないんだよ。
あなたと結婚したからあんな親父(義父)のことで頭悩ませてるんだよ。

さすがにこれは言いませんでしたが、そんなことも思ってしまいました�����

はっきり言って逆切れです・・・�菑�����V���[�Y��2

ついこないだ「妊娠は競争じゃない」なんて書いたばかりだったのに・・・

涙が少し落ち着いた後、一応謝りました。

旦那だって色んな思い抱えて生きてるのにダメだよね。

こんな私たちだから・・・しかも大事な人工受精の当日にこんなことになって・・・
だからなかなか赤ちゃんに選んでもらえないのかも。

そんなことを考えました。

もうあがいてももがいても排卵日は過ぎました。

これからは心穏やかに過ごしたいな。


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3回目の人工授精
昨日、なんとか無事に人工授精をしてきました。

直前の卵胞は19×20程度。
先生からは「排卵前だけど時間の問題」と言われました。

ドキドキしながら計った今朝の体温は高温域�z�b�@�ق�
どうやらちゃんと排卵してくれたみたいです。
婦宝当帰膠のおかげ(だと思う)で中温期もなくなったみたいです。

でも。。。

今回は一つテンションが下がる問題がありました。

旦那のオタマの状態がよくなかったんですjumee��down1

量と濃度は基準値並みだったのですが、一番重要と言われる「早く直進する」ものが基準値をかなり下回る過去最悪に悪い数字でした���[��

先生からは「今回の数値でいくと自然妊娠は難しい」と言われちゃった~jumee��faceA211R

提出する度にだんだんと結果悪くなってます。
どうしたらいいの~�����

「でも人工授精だから一応範囲内」とのことでした。

寒い中持って行ったのも関係してるのかな??���邮��

なんだか一気にテンションが下がっちゃった�菑�����V���[�Y���

この年末年始、結構お酒も飲んでいたし、もしや?とは思っていたのですが、思いっきり数字に表れてました。

まぁそれだけの問題じゃないとは思いますが。

本人に言ったらショック受けるだろうな~と思って、聞かれるまで話さないつもりだったんですが、帰宅早々聞いて来たので正直に話した所、やっぱり相当ショック受けていたようです��

今まで旦那の方は問題ないと思っていたので一切何もしていなかったのですが、サプリを勧めたら「飲んでみる」と言ってくれたので、まずは亜鉛から試してみようと思います。
効果があるかどうかは解らないけど。

ってことは気持ちはもう次へ向かってる・・・?

このくらいの方が妙に期待も意識もせずに過ごせるから良かったのかも。
前向きに考えよう。

でも私の中で初めて「男性不妊」と「体外?」って文字が頭をちらついた1日でした。

ウキウキで過ごすはずだった人工授精当日でしたが、微妙にテンションが下がった上に、夜になってから更にハンマーで叩かれたようなショックなことがありましたjumee��Feel Depressed4

これはまた次回に改めて書こうと思います。

人工授精の費用:¥21,920- 薬(ルトラール12日分)¥680-


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排卵痛の謎
不妊専門クリニックへ通うようになってから、左の卵巣から卵が育っていないことが解りました。

かれこれもう10年近く前になるでしょうか・・・

過去に手術をした卵巣のう腫が原因のようです。

子作りを考えるようになり「排卵日」というものを意識しだしてから、その周辺に「排卵痛」なるものがあることにも気づきました。

今月は右が痛いな。今月は左か?など、明らかに右か左か、ということが解る痛みでした。

しかし。

私の左の卵巣からは排卵など起こっていなかったんです。

なぜなんでしょう

先日その謎がちょっとだけ解明されました。

その辺でよく見る子宮と卵巣のイラスト

絵の中では、真ん中に子宮があって左右に1個ずつ卵巣がある。。。

右と左の卵巣の距離は結構遠く感じますよね?

ずっとあのイラストそのまんまのものが自分の体に入ってるんだって思ってました。

でも人間の体の中には他の臓器もありけっこう混み合っているものなので、実際は左右の卵巣の位置がとっても近いそうなんです。
実際に写真も見ましたが、ホントおとなりさんって感じでした

よく「卵管が詰まっている方からの排卵で妊娠した」というような、いわゆる「奇跡のキャッチ」と呼ばれるものも、それを知ると納得がいきます。

だから排卵痛も、どっちが痛くなってもなんの不思議もない。ってことなんですよね。


今日は明日の人工授精に向けて、排卵させる注射を打ちに行って来ました。

気のせいか時々左側がチクッと痛みます

ちなみに昨日の夕飯はカキフライでした

明日が無事に過ぎてくれますように・・・

本日の費用:排卵注射 ¥410-

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人工授精決まり
生理から排卵までの期間が短い私。
あっという間に本日D10�G���������͂��Ă�������卵胞チェックへ行ってきました。

卵胞のサイズは15×16くらいだったかな?

血液検査をして、あさってに人工授精をすることになりましたjumee��yippee3R

ということはD12での排卵。結構早いよね・・・

ちなみに今朝、のびおりがあったんです。

私の場合、排卵日の2日くらい前にお知らせがあるみたいです。

しかも明日もう一度、排卵させる注射1本打ちに来て下さいと言われてしまいました�G

寒い中3日連続か~�G���������͂��Ă�������正直めんどくさい。

でもそんなこと言ってらんないもんね・・・頑張らなきゃ�撣�邼�B���[��B

実家帰省から戻ってから、自分の中でちょっとした気持ちの変化がありました。

今まで高温期になると気になって検索魔になったり何も手につかないくらい気持ちが普通ではなくなっていたのですが、なんとなくこれからは気長に「無」で過ごせる気がしています。

しかもまた1歩前に進めたことでウキウキ楽しみになってきました����

やきもきしててもしなくても、きっと結果は変わらないから。。。

ゲームでもしてのんびり過ごそうっと。

本日の費用:卵胞チェック、血液検査 ¥4,360-


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義父の正体
大抵の結婚した女性は、年末年始を旦那様の実家で過ごすことが多いのではないかと思います。

でも私は、結婚してから一度もこの時期に義理実家へは行ったことがありません。
毎年私の故郷へ夫婦そろって帰省しています。

というか、付き合ってからの約7年間で義理実家へ行ったのも確か2回だけ。

その訳は・・・

義理実家は外国にあるからです。

しかも義母は既に亡くなり義父が1人で住んでいるので、義父がこっちへ来ることの方が多いからです。

と言っても2年に1回程度ですが。

しかしこの1回の滞在がとっても長い���[��

義父がビザなしで日本に居られる期限、MAXで約3ヶ月�菑�����V���[�Y�R�R��8

そう。義父は外国人なのです。

義父は外国人の割にぜんぜんフレンドリーじゃなくて、しかも日本語も全くしゃべれないので片言英語の私とは上手くコミュニケーションが取れません。

だから・・・なのかな?どうも義父のことが好きになれません。

旦那も実は外国籍で、生まれも育ちも外国ですが、半分日本人のようなものなので、違和感はほとんどありません。

外国人だってことを忘れて、たまーに日本人同士だと考えられないような行き違いでケンカすることもあるくらい��

あの2人、本当の親子なの?ってくらい見た目も性格も全然似てないんです。

いつも友達から「義理実家へ行って大変だ!」なんて話を聞く度に、自分はそういう意味ではラッキーだなって思うのですが、将来同居という大きな爆弾を抱えている私は「今がずっと続けばいいのに・・・」って思いながら、どこかにもやもやした何かが常に心の中にありました。

子供を作ることになかなか踏み切れなかった要因の一つに義父への仕送りがありました。
随分前にも書いたことがありますが、義父は日本でいう年金(むこうでは退職時に全額一括払い)を計画性なくほとんど使い果たしたらしく、今は旦那からの仕送りを頼りに生活しています。

子供が産まれたからといって仕送りは止められるものではない。
解っていたからこそ子作りを先延ばしにするしかなかったんです。

でも気づけば私たちも年をとり、先延ばしなんてのんきなことを言ってる場合ではないと気づきました。

そんな生活の中でずっと「もし義父と同居することになったら、ストレスで旦那と離婚することになるのでは?」という不安が正直どこかにありました。
だから子供がいない方がいいんじゃないか?と考えたこともありました。

でも最近は「同居前に絶対に子供を産んで、自分の家族の人数を確定させたい。」と思うようになりました。

年齢的にも経済的にも子供は1人?
いやいや義父がいつかいなくなることを考えたら2人はいける?

1人目を早く授かって、その後の計画を立てたいです。

少し前に、義父との同居がストレスでベビ待ちに支障が出てついに別居に踏み切った方のブログと出会いました。(一方的ですが)

辛いのは自分だけじゃない。もっと大変な人がいるんだ�т����そう思うとなんだか勇気をもらえました。

義父のことは好きじゃないけど、別に文句を言って来るわけでもないし、言葉も通じない方が逆に好都合なこともある。

嫌い嫌いって思っているから苦手意識を持っちゃうんだ。

少しだけ自分の気持ちを変えて行こうと思えた瞬間でした。

これからはたまに義父へのグチ?も書いていこうと思います����
ベビ待ちで人離れ
年末、1人の友人から携帯に出産報告のメールが届きました。

12月に2人目が産まれるということは聞いていたので、それほどのショックは受けなかったのですが、やっぱりどうしても添付されていた写真は開くことができませんでしたjumee��Feel Depressed4

今までの携帯って添付されてる写真が本文の後に有無を言わさず見えるようになっていたけど、最近の携帯は画素数が大きいからか、クリックしないと見れないようになってるんですね~�z�b�@�ق�
なんてありがたい・・・。

せっかく子作りのことを忘れ、のんびり楽しく過ごしていた所に、一瞬現実に引き戻された出来事でした。。。

おめでとうメールも実に短いシンンプルな返事。
ちっちゃいなー自分���[��

実は他にももう1人、年末に出産したであろう友人がいます。

彼女から直接の報告はありませんが、彼女は「妊婦ライフのブログ」を持っているので、私が一方的に見ているだろうと思っていると思います。
もちろんあれ以来ずっと見ていませんが。
この記事

彼女のブログも「自分が妊娠したら見よう」って思っていたのですが、結局まだ見れずにいます。

もう産まれたよね・・・

いつになったら見れるんだろ?

実家帰省の際は、仲の良い友達を除いて子供のいる知り合いにはできれば会いたくないと思っていました。
中でも毎回帰省の際に会っていた以前の職場の先輩・・・
流産手術の当日に間の悪いメールをくれたあの人です。
この記事

今回の帰省前にも「いつ帰るの?会いましょう」というメールが来ていたのですが、
「まだ帰る日程決めていないのでまた連絡します。」とウソをついてしまってました。

結局連絡することなく今日に至って居るけれど、やっぱり会わなくて良かったな、って思ってます。

なんだかベビ待ちしていると、人と会うのもイヤになったり怖くなったり・・・
だんだん孤立してきている自分を感じます。

でもこんな風になることを自ら望んでいるわけじゃない。

もう一度赤ちゃんを授かって、皆と笑顔で会える日が少しでも早く来てくれるといいな�n�[�g


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2010最初の更新は既にD5
明けましておめでとうございます。

いよいよ2010年に突入です�叼

年も変わったので、気持ちも新たにテンプレートも新しくしてみましたmoe

年末年始は実家でゴロゴロし、の~んびりと子作りのことも忘れ、妊婦ではできないことをして楽しく過ごさせてもらいました。

しかし自分の家に戻って来ると、なんだか一気に現実に引き戻されて�菑�����V���[�Y��2少し不安な気持ちが湧き出てきました・・・

外に出れば赤ちゃん連れのママがやたらと目に入るのはなぜー�I�H

でも一番大きいのはやっぱり年賀状を見てしまったからでしょうかねjumee��down1

今回知らない間に赤ちゃんが産まれていたのが2組。
2人目産まれますのお知らせが1組。

特にショックを受けたのは、夫30歳、妻37歳くらい?の逆”年の差カップル”にも知らぬ間に赤ちゃんが産まれていたこと。

私よりも随分後に結婚してたし、奥さんがちょっと年上だったから、どこかでまさか先越されるなんて思ってなかったんだよね���邮��きっと。

奥さんが高齢ってことで旦那さん側の両親に当初結婚を反対されてたみたいだから
妊娠したんだー?良かったねー。
って思う反面、やっぱり高齢でも出来る人にはすぐ出来るんだなーって思うと「なぜ自分だけ?」って考えてしまいました��

そしてもう一つ。
今月から排卵誘発剤を飲む�т����と決意したにもかかわらず、予定より2日も早く生理がきてしまい、3日目までにクリニックへ行くことが出来ませんでした��
今月も自然排卵での人工授精(予定)です。

でも生理が早く来てしまったことで、排卵日がクリニックの休みと重ならなさそうなので、そこんところは良しとしましょう。
1年の間にチャンスが多いってのも幸せな話だものね。

実家でゴロゴロし過ぎた分、これから少しずつリズムを取り戻して行かなくっちゃ�菑�����V���[�Y����

来年の年賀状には私も新しい家族の写真を入れられますように・・・

このブログを見てくださる方たちにも幸せが訪れますように・・・

今年もどうぞ宜しくお願いします�L���L��


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プロフィール

いちご

Author:いちご
アラフォー主婦

不妊治療で子供を2人授かりました。
それまでの記録と子育て。
怒りっぽく、ケンカになるとモラハラ発言連発の旦那へのグチ(毒)を吐いています。
(現在は都合によりコメント欄閉鎖中です)


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