過ぎたことは後悔するな!
本日D5、そしてカウフマン療法2日目です。

解っちゃいるけど先は長いな~

次に生理がくるのは6月の上旬になってから。

いつも平均28~29日のサイクルだから、とてつもなく長く感じてしまう・・・


体外へのステップアップを考えた時、もちろんこのカウフマン療法のことも頭にありました。

自分の生理予定日を色々計算して、5月の排卵がGWにぶつかるか微妙な感じだったので、「それなら」と4月の人工授精を最後にして準備に入ることを決めました。

でもカウフマン療法がこんなにも長いとは思わなかった・・・

昨日、「もし先月リセットした時点でカウフマン療法していたら?」とカレンダーで計算してみたら、GW明けに生理になって5月の中旬には採卵・・・って流れであったことに気づいてしまいました

正直今の私たちの状況で、1ヶ月の違いはとても大きい。

でもこれは最後の人工授精で妊娠できなかったことの結果論であって、今更後悔しても仕方ないのだ。

やったことを後悔するのはまだ良いけれど、やらなかったことを後悔するのは良くないと何かで見た気がします。

これも運命と受け入れなくては・・・


相変わらず旦那は今の会社を辞めるつもりで仕事探しをしています。

地元から遠く離れていることに寂しさも感じていたけど、「不妊治療」という点においては顔見知りの居ない場所に住むことは都合が良かった。

そしてようやくこの街にもクリニックにも慣れてきていたのに・・・

多分採卵までここに居られるのは間違いないけれど、その後私はどこに住んでいるのだろう?

今のクリニックで1発勝負になるかもしれぬ体外受精・・・

採卵当日に排卵済みだったらおそらくもうアウト。
卵巣がはれて移植ができなくなってもきっとアウト。(だからそれを避けるためにも強い誘発をしたくないのです。)
最初の移植で妊娠できなくてももうアウト。

運良く凍結が出来れば多少遠くても移植日には迎えに行くつもりだけど、その時どんな状況になっているんだろう・・・

考えると不安だらけです


ステップアップすることになったので、新たに色々と自分で勉強しなくてはいけないことも増えました。

先日院長先生に、「採卵が3~4個しかないと胚盤胞まで育てるのが難しいので、いちごさんの場合は3日目くらいの胚移植を考えています。これまでの経過と年齢から、戻すのは1個にしようと思うので、妊娠の確率はそんなに高くはないです」と言われました。

胚盤胞の方が着床直前まで成長しているので着床しやすいらしいのですが、そこまで育つものが10個あっても3個くらいなんだそうです。。。

正直この話をされた時、低刺激にこだわらずショート法にしようか・・・とも思ったけれど、ショート法で10個採れるというのは卵巣が2つちゃんと機能している人の場合であって、よく考えたら1個しか機能していない私の卵巣では、どんなに頑張っても10個は採れないだろうと気づきました。

採れたとしても間違いなく卵巣ははれて移植は先送りになるだろうし・・・

自分の中で決めたはずの低刺激だったのですが、少し心が揺らいでしまいました。

でももうこれでやるしかないのだ

ダメだったらダメで新しい場所でまた始めれば良い。そう思うようにしよう。



予定通りにいけば、採卵は6月の20日前後になるそうです。

これは去年、初めての人工授精で妊娠した時とほぼ同じ時期になるのでちょっとびっくりしてしまいました。

もうあれから1年が経とうとしてるんだ。。。

1年間、ぷらっと旅に出ていた赤ちゃんが、また私たちの所に戻ってきてくれるといいな。そんなことを考えました。

このお休み期間中は「妊娠してるかもしれないから」って我慢してきたことをやろうと思います。

まずは気分転換!ディズニーランド行きたいな~


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予想より長いカウフマン療法
1日遅れで月曜日にリセットしました。

本日D3です。

流産後、出血の量も減ったし期間も短くなったな~と感じていたんですが、今月はなんだか以前に戻ったような量がある気がします。うん、いい調子!


「リセットしたら5日目までにクリニック」

もうすぐ連休に入るし・・・迷っていても仕方ない。色んな意味で気は重いけど楽しいことを想像(妄想?)しながら自分を奮い立たせて今日クリニックへ行って来ました。

自分の中ではもう人工授精は終わりにしようと決めていたので今日は院長からステップアップへ向けての説明を聞くだけで終わりでした。

明日からカウフマン療法のため新しい薬を飲みます。

事前にネットで調べた限りではカウフマン療法はだいたい3週間(21日間)と書いてあったのですが、私が処方されたのはプレマリン18日分+プラノバール18日分、計36日分長い

以前発見し参考にさせてもらっている同じクリニックへ通っている方のブログでも同じくらいの期間だったので「もしや?」とは思っていたのですが・・・

人によって違うのか。。。はたまた生理日をコントロールして採卵が休日にぶつからないようにするための調整なのか。。。よく解りません。怖くて聞けませんでした

私の場合自然周期に近い誘発だから、カウフマンはしなくても良いんじゃないの?とも正直思うけど、これ以上口を挟んで先生に嫌われたら嫌なので・・・素直に方針に従おうと思います。

次の生理が来るまで1ヶ月以上も空くことになるし、1周期でも早く前に進みたいと気は焦るばかりだけど、連続した誘発で疲れた卵巣を休ませたらきっと良い卵子が取れる!って信じてみようと思います。

今日の先生の話を聞いて、多少自分の気持ちが揺らぐ内容もあったのですが、それはまたこれから少しずつ綴っていこうと思います。

高速道路使って目的地へ向かえたら良かったのですが、どうやら私はフェリーに乗りこんでしまったみたいです

船降りてからも長そうだな

いよいよ明日出航です


そして今日の更新を最後に人工授精のカテゴリーからはサヨナラします。

現在も人工授精で頑張っておられる皆様、私は一足お先に次のステップへ進むことになりましたが、皆さんの苦労が人工授精の段階で報われることを願っています。

いつか「諦めなくてよかった」と言える日が来ますように。。。


本日の費用:先生とお話¥410- カウフマン療法の薬(プレマリン1日2回×18日分、プラノバール1日1回×18日分)¥850-


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本音言うと休みたい・・・
今日は生理予定日。

結果はもう解っているので昨日から基礎体温計るのやめました。

だからいつリセットするか解らないけれど、昨日の夜から少しお腹が痛いので、予定通り今日中のような気がします。

そう考えると先月はやっぱり・・・

考えてもしょうがない。

来るなら早く来い!

今はそんな心境です。



覚悟していたとはいえ、やはり陰性結果はショックでした。

検査してすぐ後は「案外平気」と思っていたのだけど、午後になって寝室に入った時、旦那の枕が目に入ってなんだか急に悲しくなってしまい、一気に涙が込み上げて来ました。

旦那には未だにパパにしてあげることができず、本当にごめんね。という思いでいっぱいです。

週末に旦那が居るときにダメなことが解ったら相当落ち込んだ姿を見せることになるだろうと金曜に検査することを前もって決めていました。

そうしておいて良かったな。

一人で泣きたいだけ泣いて心の整理をする時間が私には絶対に必要だから・・・



リセットしたら5日目までにクリニックへ行くことになっています。

でも正直行きたくない・・・

前回の先生とのやりとりもそうだけど、自分の中で治療を少し休みたいという気持ちが出て来ています。

カウフマン療法も一種のお休み周期だけど、そういう休みじゃなく、薬も通院も一切ない、本当のお休みがしたいです。

本当かどうか解らないけど、不妊治療をお休みしたら自然妊娠した!なんて話もたまに聞くし。

多分今までの経過からその可能性はかなり低いと思うけど、カウフマンをするとその希望さえもなくなってしまうから。

あと2~3歳若かったら休みたかった。

でも既に30半ば・・・休んでいる時間などないんだよな・・・

1周期も無駄にしたくないと気は焦るばかりだし。

そして休みたいもう一つの理由に、今住んでいる街を離れることになるかもしれないということがあります。

まだ決まったわけではないけれど、もしそうなれば今のクリニックにも通えなくなるわけで・・・

そんな状況でこのまま体外準備期間に突入してしまって大丈夫なのだろうか?と不安になります。

理由は以前にも書いた旦那の会社のことなのだけど、ここのところ「旦那が帰って来た時どんな顔をしているか」「帰って来て何を言いだすか」これが気になって仕方ない毎日を送っています。

これだもん妊娠なんてするはずないのかもしれません・・・

今周期妊娠できたら、旦那も少しは子供の為に嫌なことも我慢しようって気持ちになってくれるかなーと期待したのですが・・・虚しい結果に終わってしまいました。


でもなんだかんだ言いながら、私のことだからちゃんと5日目までにはクリニックへ行くんだろうな。

不妊治療は一度走り出すとなかなか止まれないものだもんね。。。。。


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チャイナで初フライング
最後の人工授精から14日目。

生理予定日はあさってですが、先月のようなことになってモヤモヤするのは嫌なので・・・

今朝一番でチャイナの早期妊娠検査薬使いました。

結果は残念ながら、というか予想通り1本線しか出ませんでした陰性です。

2月、3月と連続で期待させられた乳首痛。

今月もかなり強く痛みました。

ルトラールの副作用だと思ってはいても、どこかでもしかしたらって気持ちになっていたことは否定できません。

でもやっぱりダメでした。悲しいけれど。

旦那はまだ知りません。

リセットするまでは言わずにおこうかな・・・また悲しむ顔見るの嫌だな・・・

子供が出来ないということを以前は自分が一番悲しいと思っていたけれど、今は自分の悲しみよりも、旦那や両親に嬉しい報告が出来ないって事実が一番悲しく思えます。


これで私もとうとう高度医療のお世話にならなきゃいけないことが確定しました。

1回目の人工授精で妊娠できた時には想像もしなかったことだったけど、これが現実なんだな・・・

また院長先生とステップアップについて話さなきゃいけないのは気が重いけど、ここで諦めるわけにはいかないんだ。

今までは「年齢との戦い」と思って来たけど、次からはこれに「お金との戦い」もプラスされてきます・・・

色んな意味で不安。


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乳首痛はルトラールの副作用
最後の人工授精から11日目。そろそろカウントダウンが近づいて来ました。

高温期途中まではあまり期待も意識もしていなかったつもりでしたが、高温期も後半になってくるとやはり気にせずにはいられなくなってきました・・・

今周期、基礎体温の2段上がりらしきものはなかったように思います。

かといってガタガタでもなくどちらかというと右肩上がりのグラフ・・・

おりものも最初の3日くらいはとても多く感じたけど、それ以降はあったりなかったり・・・

私が妊娠の目安にしていたこの2つの項目も、これまで◎判定でも裏切られてきたからな。

実は当てにならない項目なのかもしれない。

妊娠した時の記憶もだんだん薄れてきてるし、何もかもが気のせいだったんじゃ?って思えてくる・・・

結局の所この時期にはまだ合否は解らないのかもしれません。



そして私がなによりも目安にしていた「乳首痛」

これは調べた所、どうやらルトラールの副作用なのでは?という結論に達しました。

薬の副作用は人によって症状が違うだろうし、全く感じない人も少なくないと思います。

だけど私の場合、少なくともこの乳首痛によって踊らされた2ヶ月は完全に期待しまくってから思いっきり突き落とされたわけで・・・

実はこのやっかいな乳首痛、今周期も2日前くらいから症状ありありです。しかもかなり痛い

でも今の私はもうこの乳首痛に期待することすら出来なくなってしまっています。

3度目だもんね。もう騙されないぞ。って気持ちの方が正直強い。

奇跡を願う気持ちはないわけではないけれど。



先月初めて高温期が17日あり、生理が3日遅れたことを先生に「ルトラールのせい」と断言されただけに、あと1.5日分残っているルトラールを横目にもう捨ててしまおうか?という気にさえなってきます。

今回も変に高温期が延びたらまた踊ってしまいそうだから・・・

「ダメならもう期待させないでおくれ」

一体誰に言えばいいんだろう。


薬からも注射からもストレスからも・・・色んなことから解放されたーい


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まだ4月なのに
今周期で人工授精も最後ということと、領収書がいっぱいになってきたことから、途中経過として来年用の医療費控除の明細を作成してみました。

今年申請した昨年度分は、控除される10万円をほんの少しだけ超える程度の額だったのですが、今年はまだ4月だというのに前年の額をあっさり超え、既に10万円を突破していました

まぁ今年に入って1月~4月まで連続の人工授精だったし・・・
アバウトに1周期3万円だとしてもそれだけで12万だもんね不思議はないか。
覚悟していた、というかやっぱりねーという感じでした。

ちなみに去年は6月に1回目の人工授精で妊娠→流産→お休みだったからその後治療にかかる大きな出費はなかったんです。

今回ダメだったら今後は助成金制度はあるにしても更に大きな額が飛んで行くんだ~
既に金銭感覚麻痺してると思うけど考えると恐ろしい


現時点でなんとなく、今の所見えていない子供が出来ない原因は旦那ではなく私にあるような気がしています。

今までは、旦那が苦労して稼いだお金を自分が原因かもしれぬ不妊治療につぎ込むことになんとなく抵抗がありました。

なにせ治療を始めてからは一度も働きに出ていないんですから。。。

だからもう少し人工授精を続けるべきか、それとも思い切ってステップアップしてお金がかからないように誘発をどんな方法でやろうか?とか迷いが生じてしまっていて、自分のやりたい治療法との差に答えが出せずにいた部分もありました。

けど「だったらこれを子供を授かるためと思わず、出来ない原因を知るand治療だと思って、独身時代に貯めた自分のお金を使って体外に進めばいいんじゃない?」と考えました。(これをへそくりと言う?)
ちょうど複数年預けてた定期がもうすぐ満期になり利息がおりる!(って全然足りないけど

そしたら急に気持ちが楽になって、望まない強い誘発をせずにソフトな誘発で体外にステップアップしよう、と自分の中で明確に答えが出せました。

タイミングから人工授精へのステップアップは1ヶ月もあれば決断できたのに、やっぱり体外へのステップアップはやり方を含め覚悟を決めるのに相当時間がかかりますね。

1回目の人工授精で妊娠できた時は、「私って不妊だったの?」と正直思っていたけれど、今周期もリセットしたら現実をしっかり受け止めて次のステップへ進もうと思います。


すっかり体外前の決意表明みたいになってますが、今の所まだ人工授精の結果待ちでした
本日高温期5日目。体に変化はありませんが基礎体温は順調のようです。

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泣いちゃった・・・
人工授精から4日目。
まだ4日しか経ってないんだ・・・なんだか随分昔のことのように感じるなぁ。

今朝は朝食の後にルトラールを飲むのを忘れてしまいました

意識しないのにも程があるよ~


今日は排卵済みの確認と注射1本打ちにクリニックへ行ってきました。

今回の結果が出るまでクリニックへ行くことはもうないので、次はいつ診察に来れば良いかなどステップアップの話をしてきました。

院長先生はいつもせかせか早口で、あまり質問できないようなオーラを放っている人なのですが、体外へ進むとなるとやはり色々不安で確認したいこともたくさんあったので、事前に聞きたいことは整理して行きました。

大きなクリニックなどは説明会みたいなのがある所も多いようですが、ここのクリニックはないみたいなので。

でも私が色々質問をすることで、先生は「自分を信用していない」と捉えたのか「いちごさんの場合は、いちごさんのやりたいようにやりましょう。」と言われました。

信用していないんじゃなくて、信じて付いて行こうって思ってるからこそ今抱えている疑問を解決して欲しくて再確認しているんだけど・・・。

私が薬をあまり使いたく無いという話をした時から何度かそんな感じのことを遠回しに言われることがありました。

「結局は信用してもらえるかどうかだから」「体に悪い方法はすすめないよ」と。。。

言い方は決してキツくはなかったけど、なんだかやんわりと勝手にすれば?と見放されたような気がしてじわじわと涙があふれてしまいました

でもここで泣くもんかと必死にこらえていたのでその後に院長先生は止めどなく話していたことはほとんど右から左でした。

でも印象的だったのは
「新宿で有名なKクリニックは自然周期で1つの採卵で体外やってるけど、それって病院側が楽なんだよ。麻酔もせずに患者がすぐに帰れば1日に40人も50人も採卵できる。採卵の数が増えれば麻酔をするし休憩室なども必要だしね。しかもそれを毎月できるんだからこれは経営側のことを中心に考えているやり方。でも私は1度の採卵で数が出来るように誘発をする方が患者側の立場に立ったやり方だと思う。」

とおっしゃってました。
私なにも完全自然周期でやりたいなんて言ってないんですけど

私が気にしていた「数を無理矢理増やすことで質は悪くならないのか?」という質問に対しても、「10個以内ならそれはない。」とはっきりと答えてくれました。

あとは前周期にカウフマン療法をした方が良いorまったく薬をやめて治療自体を休むのはどちらが良いのか?という質問対しては「私は経験と実績に基づいて患者さんに一番良い方法を提案しています」ということでカウフマン療法をすすめられました。

なんだか声を発すると涙が出そうになったので後半はただただ先生の話を聞いていただけでしたが、途中子育てうんぬんの話もされて、一体私は何でこんな話されてるんだろ?と思いつつも、先生の話に「はい。」と相づちをうつことしか出来ませんでした。

私みたいに色々質問する人いないの?
みんな100%先生に言われるがままの治療をすすめているの?
なんだか訳もわからず悲しくなりました。

ようやく診察室を出て、看護士さんに注射をしてもらうために別室へ移動したのですが、終わった後に看護士さんが「2週間以上生理が来なかったら妊娠してる可能性がありますからね」と優しく言ってくれたことで今までこらえていたものが一気に溢れ出してしまい、ついにポロポロ涙がこぼれてしまいました

「なかなか結果が出ないとツラいですよね」とまたもや優しい言葉をかけてくれた看護士さん。

ごめんなさい。結果が出ないから泣いたわけじゃないんですよ・・・
ただ今の私にはあなたの優しい言葉が響いただけなんです。

この看護士さんはこのクリニックの中ではベテランさんで、注射も痛く無いので当たるといつもラッキーと思っていた印象の良い方でした。

「しばらく外しますんで落ち着くまで休んで行って下さい」
ありがとう・・・本当にありがとう。

体外の判定日に陰性だったわけでも流産の宣告されたわけでもないのに私みたいに泣いちゃう人っているんだろうか?

自分でも予想外のことにびっくりしました。

今周期、期待してない最後の人工授精だったけど、ここで妊娠して早く卒業したい・・・ってすごくすごく思いました。

でもどんな結果であれ転院などは考えてないし、とにかくやるしかないのだ

私もいつかは母になれる日がくるのかな。


本日の費用:排卵済みチェック、黄体補充注射 ¥2,480-


ちなみに前回記事にした中国製排卵検査薬ですが、調べた結果、排卵させる為に打つHCG注射に反応することが解ったのでそれ以降検査するのはやめました。
結局チャイナの実力は確認できませんでした


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”胸”巻きでラストチャレンジ
本日D12。
流産後5回目。トータルで6回目。最後の人工授精してきました。

今回からは旦那の仕事に穴をあけないようにしなければいけないので出勤はいつも通り。
採取から持ち込みまでちょうど2時間での勝負となりました。

今回は色々考えて、採取した直後から腹巻きの中に入れてました。
振動などでダメージ与えちゃいけない!と、顔洗ったり皿洗ったり着替えたりする時もそーっと。
なんだか怪しい動きになってました・・・

出かける直前には腹巻きを胸まであげて、容器を(乏しい)谷間に入れて固定して出かけました。

コートを着てもぽっこり不自然に盛り上がってしまうのは大きめのショールでカバー。

クリニックの手前で首から手を突っ込めばすぐ取り出しも可能です。

これは事前にしっかりシュミレーションしておきました。

その甲斐があったのか、運動率などは1時間以内で持ち込んだ時より良くはなかったけど、十分良い結果が出てました。
もっと早くこの方法やってればよかったのかな~今更だけど。

卵胞の方は20×19くらい・・・?

なぜか昨日とさほど変わりはないけど、まだ排卵前でした。

誘発剤飲んでる割には小さいような・・・?あまり気にしない方がいいか。


そして気になるチャイナ排検ですが、今日は朝一ではなく人工授精から帰ってから試してみました。

結果はなんと

今までで一番濃い陽性

しかも結果が出るのも早かった。

なんなんだ~

昨日までのラインはもしかして陽性じゃなかったの?

チャイナのクセを知る為に明日もまたやってみます。


私の人工授精生活もこれが最後です。

今はもう体外でもなんでもやってやろーじゃないのって気持ちの方が大きくなってます。

期待はしないけど希望は捨てたわけじゃない。

いつも通りに過ごしていきます。


本日の費用:卵胞チェック、人工授精¥21,090- ルトラール12日分¥590-


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卵胞チェック
本日D11、予定通り卵胞チェックへ行ってきました。

昨日のチャイナ排険に多少惑わされましたが、今朝の体温もまだまだ低温。

エコーで見えた卵胞も21×18くらいで、明日最後の人工授精をすることに決まりました。

昨日日記を更新した時にはチクチクを感じなかったのですが、夜になってから軽く始まりました。

そしていつも朝に出会うのびおりも昨日は珍しく夜にご対面。

注射をしなくても排卵が近いことは間違いないみたいです・・・

ちなみに今朝もチャイナ排検やりました。

結果はまたもや陽性だったけど昨日よりやや薄くなったような・・・

あまりにちゃちな感じでよく解りません

本当は朝一の尿で検査しない方が良いと書いてあったからそのせいかな?

説明書には24~48時間以内に排卵。と書いてあった。

だとしたら3日目の明日も陽性が出たらこのチャイナ製は私と相性が悪いということ?それとも私の尿に異常ありということ?
どっちにしても嫌な感じ

これが妊娠検査薬の方だったらどんなに嬉しいか

でもこの調子じゃ陽性が出ても信用性が薄いかもな・・・

まぁ安くて気兼ねなく使えるから、必要ないけど明日も試しにやってみます。

最後の人工授精・・・期待は小さいけれど、問題なく過ぎてくれますように。


本日の費用:卵胞チェック、血液検査 ¥3,890-


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中国製検査薬
以前から気になってはいたものの、まだ日本製の在庫があったことから手を出していなかった中国製の検査薬。

先月末の紛らわしい高温期で貴重な妊娠検査薬を使ってしまったので、思い切って買ってみました。

排卵検査薬も一緒に。

他の方のブログで写真は見たことあったけど、いざ開封してみたらあまりの小ささ(ちゃっちさ?)にびっくり
超マイクロサイズ

まぁ10個買って封筒が定形サイズだったってとこから気づいてもいいようなもんでしたけどね

本日D10なのですが、試しに排卵検査薬の方を使ってみました。

説明書にはコップに尿を取ってから・・・と書いてあったのですが、横着者の私はそのままでもイケるでしょ?と日本製と同じようにワイルドに使用してみました

日本製のってMAX3本ラインで判断するものだったのですが、チャイナ製は1本だけなんですよね。

数分後、終了線と共に陽性ラインが現れました。

え・・・今日で陽性が出たってことは今日クリニック行った方がいいの???

でも先生からはD11か12と言われていたし、排卵痛らしきものも今の所感じていないし・・・(長年の通院で排卵の1~2日前にチクチクする体だということが解ってきた)

チャイナっていうのも信用性が薄いし、もしかしたらコップを使っていないので、かけてはいけない所にかかって正しい結果が出なかったかもしれない。

明日もう一度(今度はちゃんとコップで)検査してみて、どちらにしても明日行くことにしました。

確かにD11での人工授精ってのもあったけど、なんとなく早すぎたような気もしたし、なんとなくもう人工授精に対する期待度も正直薄れているので、ダメだったらダメでいいのかな・・・と。

今周期、ベビ待ち以上に気になることも多くて、こんな精神状態じゃ難しいかも。と、ちょっぴり弱気な自分もいます。

明日は神社にでも行って色んなお願いしてきます。


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もうこれで最後。
本日D4。クリニックへ行ってきました。

先生に、今回高温期が17日あったことを言ってみましたが、返って来た答えは

「ルトラールを飲んでいるとそういうこともありますからね・・・」でした。

「でも今まで薬飲んでてもこんなに遅れたことなかったんですけど」と言うと

「人間の体ですから、そういうこともあると思って下さい」だって

ものすごいサラッと流されちゃいました

もし私が早期妊娠検査薬を持っていて、うっすら陽性が出てたんです!なんて言ったら答えもまた違ったのかな?

まぁ今となっては確認すらできないことなのでどうしようもありませんが



実は今回の思わせぶりに遅れたリセットで、旦那がもう体外に進もうと言ってきました。

体温がガクンと下がった日曜日に「ダメみたい」と報告したら「もう人工授精で妊娠できる気がしないから来月体外やろう」と突然言い出し、私もその言葉に心が揺れました。

旦那がそういう気持ちになるのも解るけど、やっぱりこっちにしてみれば心の準備ってもんもあるし・・・

その前に先生が今回のことなんて言うか聞いてみたいっていう気持ちもあったんですよね。

しかもうちの旦那、不妊治療に関して(というか女性の体のサイクルなんかに関してもだけど)全く知識が不足してるんです。

基礎体温が上がったら排卵とか下がったら生理が来るとか・・・

基本的なことから無知なんです。(まぁ詳しい男も逆にきもいけど)

クリニックからもらってきた体外の手引きも1度も見たことないし(これは日本語で書かれているから仕方ないけど)無知な人にどれだけ説明しても話が噛み合ないから、これまでに何度も「自分で英語のサイトで調べて勉強してよ!」って言ってたのに全然する気配もなかったんですよね。

でも今度ばかりは調べさせました。

体外に進めば確実に子供ができると思っているように感じたし、今まで出来なかった原因も(あるなら)絶対に解るんでしょ?って感じだったんで。

結局の所あんまり詳しいことは解ってないと思います

まぁ人工でも体外でも、男の人のやることは何も変わりないもんね。

大きく変わるのは女だけだもの・・・

旦那がいますぐにでも体外にステップアップしようとした理由のひとつに、出勤時間が早くて採精の日に遅刻またはお休みをしなくてはいけないということがあります。

実はこの2回はウソの理由で遅刻とお休みをとりました。

さすがに3ヶ月連続はキツイ・・・という理由です。

自分の仕事がたまるだけという職種なら問題ないんでしょうけど、旦那の仕事は穴を開けると代理が必要な職種なので、簡単に休むということが出来ないんです。

流産後に4回人工授精をしたのですが、前半2回はいつもの出勤時間に採取して2時間ちょっとで持ち込みました。

寒さの関係もあるかもしれませんが、先生がうなってしまうような数値の時もあり、2回とも期待薄の人工授精でした。

遅刻&休みを取った2回は、提出まで1時間以内だったので結果は良いものでした。(妊娠はしなかったけど

そんなこともあってケンカ混じりになりながら話し合って考えて出した結論は

次回も人工授精でいく。
旦那の出勤時間はいつも通り。
採取した直後から肌身離さず私が守る!


ということです。

数値が良く無かった2回は、冬の寒い時期に採取から出かけるまでの置き場に困り、結局フリースにくるんで放置していたんです。

だから次回は肌にくっつけて腹巻きの中にでも固定しておこうかな、と。

だんだん暖かくなってるし、これでやってみます。


今日先生と話してみて、やっぱりこれで人工授精はラストにしよう。って気持ちになりました。

期待してリセットすることになんだかもう疲れた自分もいます。

体外に進んだからといって必ず上手くいくわけでもないけど、自分の中で次へ進む準備ができてきたように思います。



どこかのクリニックのQ&Aで、ビタミンEが卵子の質を上げる効果があると書いてあったのを発見したので早速2日前から飲んでいます。

最後の人工授精、後悔しないように色んな手を打ってみます。


本日の費用:先生とお話¥410- 排卵誘発剤¥450-


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プロフィール

いちご

Author:いちご
アラフォー主婦

不妊治療で子供を2人授かりました。
それまでの記録と子育て。
怒りっぽく、ケンカになるとモラハラ発言連発の旦那へのグチ(毒)を吐いています。
(現在は都合によりコメント欄閉鎖中です)


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