そのまさかの人の２人目妊娠のニュースに、なんだか正直焦ったなぁ。

１人目は40歳の時。私より後に産んで、不妊治療だったと噂があったけど、実際の所どうだったんだろう。

年齢的にも子供は１人？と勝手に思っていたけれど、こんなにも早く２人目が出来るなんてね。

「いいな〜」って思わず口に出ちゃった。


それを知った翌日？あたり、もう一人の２人目妊娠を知ってしまった。

今度は42歳・・・すごすぎる。

ってかうらやましい。


体外受精をする人は、40を超えると妊娠率がグッと低くなると言われているのに・・・

今妊娠中の旦那の友達の奥さんだって41くらいなのにさ。

自然妊娠出来る人とそうでない人の差なんだろか？


こういうニュースを聞く度に、自分にもまだ希望があるぞと思う反面、やっぱり心のどこかで「どうして自分は」って思ってしまうんだよね。

しばらくこんな感情からは遠のいていたはずだったけど、これは自分がもう一人欲しいと思ってる限りずっと続いて行くものなんだろうな。

今年に入ってから、なんだか心にモヤモヤしたものがず〜っと残っている感じがしていた。

原因はなんとなく解っていたけど考えないようにしてきたのに・・・



今年は娘を連れて旦那のお国の方へ帰省する予定になってます。

これは去年の夏に帰らないことの引き換えにし（てしまっ）た約束。

長時間のフライト、乗り換え、離乳食が完了していない娘に食べさせるものがあるのか、などなど、考えれば考える程行きたくはないのだけど、これはなんとか頑張らなきゃって心の準備があった。

でもね・・・

今日skypeで、向こうから金食い虫がこっちへ来るとか言ってたよ？

聞いてないし。

具体的な月も言ってたけどどのくらい居るつもり？まさかMAX居ないよね？

ってか向こうが来るなら行かなくてもよくね？

一人で色んなこと思いすぎて夕食前にすっかり食欲なくなっちゃった


しかもいつまで〜も長話は終わらないから、冷めちまった夕飯一人で食べてやった。

イライラが顔に出てたようで、話終わった旦那に「なんか怒ってる？」って何度も聞かれた。


「来るみたい」って言われるのも腹立つけど、何も言われないのも腹立つんですけど


不機嫌な理由、マジで解んないわけ



ホントはね、上手いこと２人目妊娠できたら帰省もキャンセル出来るかな〜なんて狙ってた。

でも多分無理だろうから、せめて妊活を理由に向こうの滞在を最短にして欲しい

何もしないジジーの世話はまっぴらゴメンだ

そういうこと考えてんのかな？旦那クン・・・



確かにね、産まれた時にしか会わせてあげられてないのは申し訳ないなって思うけど、どうしても長く居られるのはイヤなのだ

娘も絶対なつかないと思う・・・

旦那もそれを恐れて頻繁にskypeしてるようだけど、きっと時々画面の中で見るちっちゃいジーさんとしか思ってないんだろうな。

実際に会ったら泣くような気がする。

チューとかしたりされたりすんのも絶対見たくなーい



あ〜しかしどうなっちゃうんだろ。

予定を狂わすにはやっぱり「２人目」しかないのだな〜

前回の生理が大幅に遅れたので、今回はその分早く来るだろうと予想してたけど・・・（いつもそのパターンなので）

またまた30日オーバーだよ

今回はタイミング取ってないのでドキドキも何もありゃしないし

あ〜来るなら早く来い


でもこんなに周期が狂ってるなんて・・・

卒乳したのも関係あるのかな。

娘も夜中全然起きなくなったことだし、ここはいっちょ基本に返って基礎体温でも再開してみようかな。

とは言っても寝相の悪い娘に布団をかけ直すのにちょこちょこ起きちゃってるんだけどね

まだまだ熟睡への道のりは通そうだ



昨日、旦那の友達の奥様が妊娠中だって聞かされました。

前にここに書いたけど、去年心拍確認後に流産しちゃってた40ちょいの奥様。

40過ぎててもやっぱり出来る人には出来るんだ・・・

単純に”いいな”って羨ましい限り。

これからまた周りで２人目妊娠の話題が聞こえてきたりして、再び凹んじゃうんじゃないかとビクビクしてる・・・

一人でもいればいいってどこかで思ってたはずなのに、やっぱり欲って出るんだな。

だってこんなにかわいくて愛おしい存在がもう一人いたら・・・って思わずにはいられないよ。

体も既にボロボロだけど、今年から本格的に妊活がんばるぞー

子供の写真付き年賀状に、手書きで一言だけ書き添えられた年賀状が届いた。

「２人目は？」

はッ！？これだけ？

以前も一度書いたことがあるけれど、彼女は２年くらい前の年賀状にも「子供はかわいいよ。早く産みなさい」って書いて来た同級生。

当時まだ結果の出ない治療中だった私はこの一言でどれだけ傷ついたことか・・・

やっとの思いで授かったというのに、今年はこれですか？？？

数日、思い出しては腹が立ちました。

今考えると彼女は、結婚した後輩に会う度に「子供まだ？」って聞いていて、当時はまさか自分が不妊治療をすることになるなんて思いもしなかった私でさえもハラハラしたもんでした。

そういう人なんだよね。

悪気はないのかもしれないけど「無神経」

なんかキライになりそ。もう会いたくないって思っちゃう。




新年一発目なのにグチっちゃった。

今年はもう一度妊婦になりたいな・・・