終わりを考える。
高温期の黄体補充で処方された薬のせいか、ここ数日、グルグル回転するようなめまいと、それに伴う吐き気に苦しんだ。

立っている時より寝ている時にひどく、目を閉じていてもグルグル回る。

最初は何か他の病気・・・?と思ったけれど、どうせ捨て周期!と今日から飲むのを止めてみたら随分違ったのでおそらく副作用な気がする。

前のクリニックではルトラールだったけど、今のクリニックはメドキロン。

薬でこんなにも苦しんだのは初めてなので、次回の時は別なのにしてもらわねば。


私の調子が悪くなるのと同時に娘も珍しく咳をし出した。

病院に連れて行く途中で私が倒れたら・・・そんな思いをしながら小児科に連れて行った。

咳は寝ているときが辛いらしく、夜泣きならぬ早朝泣きが続いて、めまいのひどい状態でパッと起き上がって抱き上げてあげることもできず、娘に済まない気持ちでいっぱいになった。

ここ最近、娘の姿を見ていると、このコが居てくれるだけでも充分幸せなんじゃないか?と思うようになった。

それはそれはごくごく自然に。

本当にもう一人必要なのか?

一人の面倒もきちんと見れないこともあるのに、もう一人なんて私大丈夫なの?・・・と今までにない気持ちが湧いて来た。

自分の体のリミットを知り弱気になってる部分も多少あるのだろうけれど、久々に経験する治療の苦しみ、辛さ、先に待っているドキドキを思い出して、正直もういやになったというか、どんな結末であれ、早くこんなトンネルから脱出したいって気持ちが大きくなった。

それはもちろんハッピーエンドであることが一番だけど『一人で充分』という納得した最後もありだよな〜と。

欲しいのに出来なくて終わるのと、納得して終わるのではものすごい大きな違いがある。

その点については通院を再開したことは本当に正しかったと思う。

まだ始まったばかりなのにもう終わりを考えてしまった・・・

こんな気持ちになるなんて・・・思ってもみなかったな。


ま、今私がどんな気持ちになろうとも、とりあえずハッピーエンドを目指して頑張る気持ちに変わりはないので、やれるとこまではやってみる。

ダメならそれはそれで。

タンスの肥やしのベビー服やマタニティーウエアをやっと処分できるって考えると、なんだかそんな日が待ち遠しい気もしてくるな。

子連れの通院は確かに大変だけど、治療を断念する理由には全くならない。

あくまでもそこは自分の気持ち次第。

解放される日ももしかしたらそう遠くはないのかもしれない。
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やはり、のんびりなどしていられない状況でした。
本日D13、新しいクリニックで初めての人工授精でした。

しかし昨日の時点で体温は既に高温に・・・

いつも排卵がやや早めな私。

血液検査もなしに卵胞の大きさだけで組んだ予定だったけど、やっぱり遅すぎたんじゃないかなぁ。不安的中って感じ。

ま、人工授精にさほど期待もしていなかったので捨て周期だったと思うしかないか。

ついでに旦那の数値もイマイチだったみたいだし。

17,000円程無駄にしたかなぁ。(と相変わらず金銭感覚麻痺状態



それより何より・・・

今日は初診で検査をしたAMHの結果を聞いて来ました。

その数値なんと

0.41

あまりピンとこなかったんだけど、最低ランク?45歳オーバーらしいっす

先生には「昔タバコとか吸ってた?」と聞かれたけれど、一度も吸ってたことないし

「卵巣削ってる?」「はい」(今日もまた別の先生でした

とのことで、やはり手術をしたことは大きいみたいです。

しかも2回も採卵してるし〜

しかしあまり良くはないだろうとは思っていたけど、まさかここまでだったとは・・・

生理も割と規則的だし、基礎体温も毎回2層だし、採卵で空砲とか1個もなかったのに〜??

一瞬サーッと変な汗が出て来たけれど、時間が経つとある覚悟が決まった気がしました。

子連れでの通院、そして高度な治療。諦め時はいつにしよう?

なんとなく頭にはあったけど、この結果を聞いて、ダメならなんだか潔く諦められる気がしたんです。

娘が一人いるんだもん。それはそれは大きな救いです。



家に帰り、クリニックからもらった資料を読むと、この数値が低くても、残ってる卵胞が少ないってだけで、質が悪いわけじゃないって書いてあった。

今回AMH初めて検査したわけだけど、手術をしたことが原因で低いのであれば、前のクリニックに通っていた時から既に低かったはず。

それでも妊娠して出産できた。

可能性はきっとある。

だからAMH低くても希望を捨てちゃいけないよ。私の方がうんと低かった

今日の先生には「きっとFSHも高いんじゃないかな」と予告めいたことも言われました

多分ね・・・高いかもね・・・

今周期リセットしたら連休前に血液検査しに行ってきます。

そっちの結果も知るの怖いなー



今日は今までになく娘を愛おしく感じ、いっぱいいっぱい抱きしめました。

残り少ない卵胞からはるばる私の元に来てくれた奇跡のコだったんだな〜って。

大事にしよう。改めてそう思いました。


しかし誰だよー私に問題はない。40過ぎても妊娠出来る体ですって言ったのはー

占いなんて信じないぞ
2ndステージ始まりました。
ちょっと時差があるけれど2人目治療のための通院記録を残します。

初診は予約から約1ヶ月ほど待った火曜日。

計算上、生理2〜3日目の予定だったのだけど、ふたを開けてみるとなんと6日目。

思いのほか早くリセットしてしまった

この日は先生とのお話、内診、再び先生とのお話、看護師からの説明、血液検査、とこんな流れ。

初めてAMHの検査をすることに!ドキドキ。

目の前にはいつもジネコで写真を拝見していた敏腕ドクター。

憧れ・・・ではないけどいつか会うかも?と思っていたので有名人に会ったような不思議な感覚。

噂通り、思っていた感じ通りのおじさんで、好感が持てる。

前の先生は早口で無駄話は一切しない雰囲気全開だったけど、この先生は混み合う診察中でもちょっとした無駄話?(娘のことなど)聞いてくれたりしてなんだか嬉しかった。

でも同じ質問3回もされたよ??

卵巣の手術したのはどっち?って。

多分1分も経ってなかったと思うけど

だけど信頼してついていこうとなぜか思えるから不思議だわ



この日は排卵もそろそろなので、その前に卵管造影と子宮鏡をしましょうということになり、レントゲンだから子供はダメらしく、たまたま旦那が午後から仕事の金曜日、午前が1つだけ空いていたのでそこに予約を入れてもらい(超ラッキー)一緒に旦那も連れてきてと血液検査もすることに。

子宮鏡といえば前のクリニックではなかなか着床しなかった後にした検査。

それを最初にやっちゃうということなのね。

しかも超痛くて冷や汗かいたんだけど・・・ってことで怖かったんだけどいざやってみると全く痛くなかった。(なぜ?出産したから?)

卵管も両方通っていて問題ナシ。

案外トントンと進んだぞ。

金曜には旦那の方の検査もしてもらった。

今日結果を聞いたけど、やっぱり良くはないみたい。(悪くもないけど)

ここまでは前のクリニックと同じ結果かな。

でも1つ新たなことが解った。

前のクリニックでは、卵管造影をして卵管が通ってるかどうかだけ見て終わりだったのだけど、ここでは翌日以降1週間以内にもういちどレントゲンを撮るらしい。

私は今日撮りに行って来たのだけど、なんと右側に造影剤が残って(映って)いたのだ。

これはもしかしたら癒着してる可能性があるらしく、イコール『ピックアップ障害』の可能性を秘めているらしい。

卵巣の手術をしたのは左なのに、右に癒着の可能性・・・?

実際どうなのかは手術などで見てみないとなんとも言えないらしいのだけど、今それをやる必要はないとのことでとりあえず治療を進めることに。

今日は前回とは違う先生だったけれど、この先生もゆっくり丁寧は話し方で好感が持てる

今周期はできれば人工授精したいって話したら、じゃ卵胞チェックしようか?ってすぐ隣の診察室で診てくれた。

サイズは16ミリだから、月曜か火曜、どっちがいい?って・・・

え、選べるの??

先生いわく、注射で調整出来るから大丈夫。月曜なら排卵前だと思うけど火曜なら排卵直後かな。タイミングは排卵前にするのが普通なんだけど、実は人工授精って排卵後の方が確率高いんだよね。と・・・

確かに私が人工授精で妊娠した時は排卵直後だった。

以前のクリニックなら多分注射して月曜日って言われてたと思う。血液検査もあったけど。

迷う私が「先生、決めて下さい!」と言うと、「じゃ火曜日にしよう」と。

火曜日なら注射はなしね。と、こんな感じであっさり決まりました。

しかも時間も自分で選べたよ。

まだ予約あまり入ってなかったのかな。

ちなみに一番気になるAMHはまだ結果が出ておらず・・・

ホルモンの方も、数ヶ月前まで授乳していたので高いかも?と思っていたプロラクチンが8くらいと以前よりずっと低く、全く問題なしだったのでちょっと驚いた。

とにかく初診からトントンと3回の通院でとりあえず人工授精が出来ることになり、可能性は低いかもしれないけれど前に進めたことがとても嬉しいです。

しかもクリニックの質の高さにものすごく感動してしまった!

誰か知ってる人に会うんじゃないかって気になっていたけれど、待ち合い室の向きも名前を呼ばれないところもものすごく考慮されていて、ここなら大丈夫って思える感じ。

ちなみに初診は受付から会計まで4時間、2日目は2時間半、激混みと聞いていた本日土曜日でも3時間半と長丁場になったけど、なんだか頑張れる気がしています。

今日は旦那が休みだったので娘を預けてきたので荷物も少なく身軽で動きやすかった!

初日の内診は娘を抱っこして開脚椅子に座ったし、途中で寝ちゃって採血や体重測定の間ずっと看護師さんに抱っこしてもらっていたりと・・・やっぱ通院は一人に限る

一人のんびりと長〜い待ち時間、院内にいくつも設置されてるPCで、患者さんの書き込みなどを読みながら、ずっとブログの更新もなく、御無沙汰してしまっているお友達のことを考えていた。

飛行機通院している人もいるくらいのこのクリニック。

他で見つからなかった原因がここで見つかったなんて人も少なくない。

うちにしばらくお泊まりして一緒に通院できればいいのに・・・

今どうしているんだろう。治療は再開したのかな。

家に帰って久々にブログを覗いたら・・・なんと少し前に新しい記事が更新されていた

治療を再開したらしい。

なかなかメッセージ書けないし、このブログもまだ読んでくれているかどうか解らないけれど、ずっと気になっていたので同じ時期に再開していたことがとても嬉しかった。

仕事との両立、タイムリミット、色んな悩みがあると思うけど、後悔しないように進んで欲しい!そう願っています。

だって今しかないもんね!

私も子連れ通院辛いけど頑張るよ!!!
いまさら?
旦那が「(子供は)一人でも充分じゃない?」って言って来た。

ずーーーーっと「もうひとり」って言ってたくせにいまさら??

もうすぐ通院始まるんですけど?

真意としては、もう一人欲しいのは欲しいけど、娘を連れて通院するのは大変だろうからタイミングで頑張ってみて、ダメならそれでいいんじゃないか?ってことみたい。

また治療を始めて、出来なかったらまた失望する・・・って。

いやいやそうじゃないでしょ。

治療をしてダメだったら確かに失望はするけれど、タイミングでダメでも同じように失望するんだよ。

しかもここへきてタイミングでって・・・そんなのんびりしてられる年齢じゃないし、お互い。

ホント治療に関しては全部私任せだったから全くと言っていい程知識がない。

私はもう子供が欲しいのに出来ないとか、そういうモヤモヤから早く脱出したいの

今やらないと後悔する。

そう言ったら、「エッチしたくないだけでしょ」って。

それもちょっとあるかもしれないけど


私が通院を決意するきっかけになったジネコの先生の記事を旦那に読んできかせてみた。

私が大変だから一人でいいって言ってるならそんなこと気にしないで。

せっかくやる気になってるのにテンション下げるようなこと言わないでよ。

むしろ協力して下さい。

再開直前でなんだかちょっぴりモヤモヤが残るやりとりだったな。

これもまた見えない何かのお導き????
プロフィール

いちご

Author:いちご
アラフォー主婦

不妊治療で子供を2人授かりました。
それまでの記録と子育て。
怒りっぽく、ケンカになるとモラハラ発言連発の旦那へのグチ(毒)を吐いています。
(現在は都合によりコメント欄閉鎖中です)


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