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あわや大惨事!
GGがコンビニ弁当を温めるのにレンジのオーブン機能を使ったようで、家族4人で出かけて帰って来たら、半分くらい溶けた容器の残骸が残されていた!!

キッチンに入った私がまずレンジが開きっぱなしだったのに気づき…

閉じたら「オーブン」使用中に途中で止めた表示があり、GGに聞いたらオーブンで温めた、と。。。。。

それを聞いた旦那は激怒‼️

何度もあたためはここだーーーって教えてるのに!って。

ってか、今まで何度もお弁当の温め使ってるはずなのに…

今までどうしてたの?って聞いたら、適当に色んなボタン押してやってみて、だめだったら次は違うの押したりしてた、って………

牛乳ボタンや解凍ボタン…そして今日はオーブンのボタン‼️

しかしあの容器の残骸を見ると、プラが溶けて身体に悪い物質が絶対でてるだろうし(それは別にいいけど)どう見ても皿に移し替えないと食べられなかったと思うのだけど、その形跡もなし。

旦那いわく、きっとレンジから直接食べたんじゃないか…って。

うぇーっ。

しかし日本語読めないくせに、よく適当にボタン押せるよなー。

私なら怖くて教わったボタンしか押せないけど…

その度胸(?)勇気(?)がすごいよな。

何度も教えたぞ、有毒物質出てるぞ、火事になるぞ、って散々言われてても聞いてんのか反省してんのかよくわかんない反応。

はぁ。。。引っ越して早々火事で住むとこありませーん!なんてことになってたらマジで笑えないんですけど。

旦那がガミガミ言うのも今日ばかりは理解出来るわ…

とりあえず家が無事で良かった…
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ブログを綴る意味
子供の年齢も近いことから他人事とは思えず、今最も応援してる小林麻央さん。

彼女は名前も顔も世に知れた有名人だから、ブログを書くことでココロが解放される一方で、グチや本当の苦しみみたいなことはきっと書けないだろうなぁと想像できる。



今でこそ誰が見てるの?ってくらいひっそり更新しているこのブログも、不妊治療真っ只中は結構なアクセスがあり、ランキングサイトで上位になっていたこともあった。

私の場合、そうなればなるほど自分の想いをここに綴ることが怖くなり、100%でなく70%くらいの気持ちしか吐き出せないことがあった。

重みは全然違うけど、私も不妊治療の苦しみをどこかに解放したいと思い、このブログを立ち上げた。

大勢の人に見てもらいたかったわけではなく、ただただ自分のココロの解放のために。

そして晴れて不妊治療の闇から脱出し、この場所にはしばらく用無しで放置状態だったのだけど、宇宙人義父と同居することになり、今再びココロを解放する必要にかられてここに舞い戻ってきていると言うわけで。(笑)

今この場所がないと私きっと…

相当色々溜まっておかしくなっていただろうな!!

100%書いてしまうと、見る人が見たら足がつきそうなこともあるので書かないけど、せめて90%は吐き出したいと思っているので、誰に何て思われようとこれからもここで毒吐き続ける予定です。

書くことって本当に大きいよ。

ありがとう!
空想
同居が本決まりになってから、時々、旦那が先立ってしまったらどうなるんだろう?と考えることがある。

家のローンがなしになり、生命保険も下りるだろうが、今後は私が仕事をすることになる。

子供がまだ小さいので誰か助けてくれる人が必要…

そうなると多分古い実家に戻るより、こっちに私の両親に来てもらい一緒に暮らすことになるかもしれない。

でも……

GGはどうする??

性格上、きっと国に帰るって言うだろう。

1人で生活できる保証も自信もないが、そう言わざるを得ないだろう。

こっちでの暮らしにそれほど満足してなさそうだし、唯一の話し相手(ケンカばかりだが)である息子が居なくなったら、ここに住み続けることは更なるストレスでしかないはず。

私はそう思ってるけど…GGの頭ん中はかなり宇宙人なので…まさかこっちに残る、なんて言わないよね…(笑)

そもそも私にGGの面倒をみなくてはいけない義務も責任も恩義も全くないんだから!

旦那の生命保険は、私にも入るが、今時点でその多くはGGに入るようになっている(らしい)ので、そのお金で老人ホームみたいなところに入るなりしてなんとか暮らしていけるだろうか…




ま、こんな問題、起こらないのが1番だけど。




旦那が長年言ってたこと。

「一人っ子は責任が重すぎる」

「若い時に貯金も投資も何もしないとGGみたいな人生になる」

「自分は将来子供たちに迷惑かけたくない」

今私も改めて噛みしめる。

新生活
夢だったマイホームが完成し、新しい生活がスタート。

幸せいっぱいの毎日!!!

………と言いたいところですが、どういうわけか緊張と不安で胃に穴が開きそうな日々を送っています。

緊張というのは、まだ慣れない生活で子供を遅刻せずに送り出せるかどうかなど。

夜中や早朝に何度も目が覚め、必ずアラームより先に起きてしまいます。

そして不安というのは将来のこと、お金のこと。

家の契約をする前に、きちんとライフプランナーに相談し、大丈夫だとお墨付きをもらったはずなのだけど、改めて最近の家計を見返してみると、本当に大丈夫なの?という現実を見てしまったから。

ライフプランナーに診断してもらったのはそもそも4人家族だった時のもの。

しかも子供も1人は食費がほぼかかっていない状態だった。

GGがやってきてから、食費はもちろんのこと、洗濯物も増えるわトイレも超近いわで水道代もめっちゃ高くなったし、一日中出かけないし消し忘れは多いしで電気代も冬季の暖房費もグーーっと高くなっていたんだよね。

そのくせ生活費というものを一切入れることなく今まできてるし、外食したって払う気なしだし。

大人が1人増えるのってこんなにもお金のかかることだってことを今更ながら知ってしまったんだよね…

これに加えて今までの家賃より高いローンの支払い、一時的だけど新しい家具や家電などに出て行く大きなお金、今後どのくらいかかるかわからない光熱費や生活費への不安、この先子供にかかってくる教育費………

何をどう考えてもGGの存在が邪魔ー!!

自分でもダメだとわかりつつも早く居なくなってくれー!という思いが日に日に強くなってきてる…

GGにはもちろん日本の年金なんてもらえないのだけど、母国での収入がちょっとあるんだよね。

それなのに!!

それなのに!!だよ!!

そう思っちゃっても仕方がないでしょー!!

でもそういうことを考えれば考えるほど、自分の大切な人や自分にその思いが跳ね返ってきそうで心の葛藤がすごいけど…(笑)

きっと私長生きしないな…。

もうすでに胃がめっちゃ痛い。



うんうん、わかってる。

こんなこと考える私は人としてダメダメだと。

将来自分も歳をとった時、迷惑かけないよう生きるつもりではいるけれど、もしかしたら娘たちやそのお婿さんに邪魔者扱いされる日が来るかもしれない。

そんな日が来るかもしれないとわかった上でも、今はこの思いは止められないの!

でも…

孫の面倒も一切見ない、留守時の対応も出来ない、どんなに遅くても口を開けてエサを待つ、そんな百害あって一利なしの金食い虫…

そう思っちゃっても無理ないでしょ。

なんでこんなにイヤなのか、ちゃんと考えたらやっぱり『金を払わない』ってことが1番デカイんだよね。

日本人ならありえないでしょ。

あ~もぉ~いつまで頑張ればいいのかわかるだけでも違うのにー!



上の娘が産まれたすぐ後に、当時テレビにも出演していた某有名な占い師に鑑定を受けてからもうすぐ5年が経ちます。

時々その時言われたことを思い出すのだけど、5年経つ区切りとして近々それを振り返ってみたいと思います。

プロフィール

いちご

Author:いちご
アラフォー主婦

不妊治療で子供を2人授かりました。
それまでの記録と子育て。
怒りっぽく、ケンカになるとモラハラ発言連発の旦那へのグチ(毒)を吐いています。
(現在は都合によりコメント欄閉鎖中です)


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